人長大 到一個階段 會在某些時候
某個 時間點 遇見 某些人 體驗一些事情
衝破一個啟發 然後 持續等待 一個所謂幸福的東西
本以為 所謂幸福 會是 隨著 時間 而存在
但是 經過 很多時間 很多地點 很多機會
我突然間的 認為 不是這樣，是我想太多了。
今天 我生病了 咳到天翻地覆，沒去看醫生，因為
不想，但是 這是我的選擇。
我一直覺得 很多事情 是自己心甘情願就好，
但是 也希望有種東西 叫奇蹟 出現，
我不能說 我期盼著 誰突然的關心，
因為就目前來說 這是不可能，因為
現在離開的 就是事實。
有天 有人問我 我到底 是不是還是一個人?
我說 是阿。我沒有落寞....真的。
因為那人告訴我 因為 你其實 不太像，
但是我說 我一直都是，一直都跟誰是朋友。
我期盼的 沒有出現，我期待的 也沒有存在。
只有很多髒話在我心裡 這樣可以了嗎?
但是 藉由 這一次的離開 我該好好想想
我是否適合 繼續這樣期待 與 期盼?
無論我遇到多少好人 與 壞人 重點是 我是否
看的到自己?我想這就是 最重要的。
我在你面前 我可以什麼 都是 也可以不是。
在第一天裡 我想 我不曾想 你是怎樣 ....過的怎樣
我想 我希望 我的病快點好。
我希望 我們不如這樣 淡淡的 接受 沒見面，
我總是在等待 等待 所謂電話 簡訊 或是 你說聲HI
我沒有行動的 表示 我是怎樣
因為 其實我也不知道 我是怎樣 我突然發現
自己是個 不想行動的人。
在 很多事情風暴後 自己覺得自己 是個 若有就有，
若沒有 就算了的人。所以 很被動的 接受與承受。
這不好 我知道，但是 如果 我一昧的主動....
最後 我得到什麼?我不知道。
第一天離開以後，我想....我決定 我要好好被動的接受
離開。然後 不在意的想 接下來日子該怎麼過。
也許 這是給你我 最好的考驗。
很少 這樣 在不同城市裡 分開，不連絡，不有任何消息，
我該習慣 這樣的狀況，我該習慣，是吧。
應該說 我本來就太過習慣 一個人 所以 有人插進來
會不該如何是好的 如何在一起。
因為 以為 是種 會在一起的期待，但是
不是....原來是我自己 想太多，原來
是自己 太想要 享受了。
在曾經某一天 我發現了這件事，所以往後
我就 不積極的 面對，因為 不需要 讓自己成為 不驕傲的人。
有時候 在他面前 我會覺得自己 很沒種，因為自己覺得自己
什麼都沒有，所以 會怕自己。
所以 趁這時候 他的離開，我好好的想 我跟他
是該怎麼辦，有時候 我想要暫時離開這個城市，
這樣對 彼此都好，因為 最近太靠近了，靠近到
讓我害怕，讓我 不知道 我該如何走下一步，
所以第一天裡 我只想 呼吸 屬於自己 最自在的空氣。。
坦白說 我到是 很 享受，儘管 咳嗽咳到天翻地覆，我還是
覺得還不錯，因為 這才是屬於我本來的樣子。
不期待什麼 不故意的上線 不自然的說話，這就是 我想要的樣子。
也許有人覺得 我這樣太故作姿態了....但是
很多事情 很多人 一定要 這樣分開 才能透徹的面對。
當我 很多天 沒聽到 他的聲音 還是看見他人 我是否 有描繪的性格?
之前.....沒有。現在....也沒有。只覺得
這是死去哪了....我有焦慮。但是 就這樣的停下來。
我不希望自己變成這樣的人，我希望 我是驕傲的 成為 全新的我。。
第一天 你離開。我在這。想。
你我的差異 你我的不一樣 你我的品牌
結果都是 拉鋸。我坦然了....真的。
我沒有意外，我沒有想太多。我只想 好好過著每一天
沒有你 沒有關係。因為不如這樣的 接受這樣的 沒消息。
久了 就會忘記 我當初的想太多了。這樣子 還不錯，
我希望 我的第一天 不如這樣的 好好睡一覺醒來 過後
病會好一點，就好。至於 第二天....
就再說。真的。
第一天，不如這樣的習慣.....還挺平淡的說。
沒有做什麼，只買了牛角麵包，買了爆米花，
看了 青蜂俠，聽了EASON音樂，咳了一整天 吐了一整天的痰
來不及 想你 來不及 描繪你是誰....就要進入睡眠，
這是 藉口 還是其他?
我想，第一天生病的我，不想說了.....不如這樣的睡吧~~
晚安了，第一天。。
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