阿慧來旅行

 
久違了~

你們認為 幸福該是怎麼樣子?擁有 羨慕的百萬年薪、有一台自己買的車、自己買的房子?
找一個很有錢 讓你不用擔心生活的人結婚...或是 貪心的想要很多愛...滿足自己的需求或是尊嚴?
也許...你是以上幸福者，那也 算幸福，而我 ....呢?你們知道的我 認為幸福是什麼?

  
我一直在想~怎樣 才算是 與一個人 沒了關係?
這樣子的 折磨已經好久了，我一直跟我自己說....ㄟ，你就不要理他，幹麻阿....
但是，就是一直~若有似無的 繼續下去。

 一段路 在地圖上 看起來很短，但是google地圖一查 卻發現
需要花費幾小時，這樣的不平衡的辛苦 到底是帶來什麼?
這兩天 我一直在想 這樣的事情，然後就決定的 離開了智慧型手機

 突然覺得 到底 這 怎麼了
好長的無止盡
很久沒打幾個字了

  
跨年了。hi..2012!!喝了一天的酒，多美好的一天。我喜歡~
然後今天 就想很多，關於很多事情，這個瞬間...突然讓我 覺得....我的貪戀還在。
承認是一個很左右為難的課題，想起很多的...瞬間，是一個 讓自己去感受...
還是會心酸的疼痛，這就是事實不是嗎?對的，
是事實，他就在你眼前發生了，然後...你，就知道了。
不吵不鬧的 去想，哇...原來，是這樣阿...所以，就很勇敢的告訴自己說，
好，就這麼辦了...女人就是這樣，自己做好決定了，然後呢?
卻，在決定以後，在這樣的時候，感嘆自己的無能，為力，
這個瞬間...就是 還是會覺得 自己原來不是這麼勇敢，原來...是心酸的。
    
所以，我打著網誌，心裡想 著...似乎這就是我能做的事情，
我控制著自己 不再重蹈覆轍的行為，慰藉自己 其實...忍耐，就是一種全新的考驗，
我想著想著...然後真的覺得心酸處，就摸摸自己的心，
告訴自己...你很好的不是嗎?
所以，等一下 記得 要好好的睡覺，就好，
每次的瞬間...都是告訴我，沒關係，能睡好覺 就一切很好，
好笑的是，我真的都睡得很好....這怎麼一回事?
所以，我從來不會怕這瞬間的心酸，因為我知道，只有面對自己的心酸
才可以...過下去，我知道，這是唯一能做的事情。
  
我一直都問...好不好呢?我其實 有點害怕，聽到自己說我很好，
但是...也真的，沒有不好，睡覺起來以後，就覺得自己 還不錯，
雖然偶爾貪心了點，偶爾還是會想念了些，但是..說實在的，
還真的很好，這算是好的?或許吧，我甚至 還享受著...
想起來的瞬間，也許心酸，也許...還是會覺得...怎麼會這樣，
但是 都已經是這樣以後，你就會覺得，沒關係啦，
我現在...真的還不錯，你該感謝，一切讓你知道，
這就是 所謂生活的心酸，也是美麗....
  
我們都要幸福，真的，我都這樣對你說....
到了2012年，很多事情 也許會改變，也許不會，
其實 不要想太多，就似乎很好，只要知道，自己是值得的，
我的心...是溫暖的，就好，想起來的瞬間 會逐漸 甜蜜，
我期待著...這樣的 瞬間，誰能給我?
我自己先舉手，至於...剩下的，誰願意?
等吧...會有那麼一天的，我期待著 甜蜜與溫暖，
要幸福喔，我們...想起來的瞬間，就是甜蜜了!!!

 
有時候 當你 .....回到家 放下所有行李 安靜的發呆時
看看 網路上很多最新八卦 然後....靜靜的想 所以 我完成我的需要了嗎?
一個人旅行 看見的是單一的觀感，兩個人的旅行 看見的是 不同的畫面，
無論最後 揮揮手再見時彼此心情到底是什麼，我想 自己真正想知道的是
你值得了沒?夠了嗎?好了嗎?
我想，就此來說，我已心滿意足，只是...我知道的，不善完美，但也極限
 
你覺得 兩個人 怎樣子 才是屬於真正的靠近?一起走路，一起吃東西，一起
坐車?我一直在想 如果這樣是靠近，那麼 怎麼會有人 會有外遇?有曖昧對象?
會離婚？會分手?
所以，當我 見證了 所謂 現實的殘酷時，歷歷在目的過程，讓我發抖的 了解到
原來 這就是遠距離。明明 很近，卻距離遙遠。
每個人 都希望 可以單純的想所想 要所要，然後 順其自然的 度過很多時候，
只是 現實上 太多誘惑了，我們都沒把握 我們可以抗拒誘惑，
只是 當你曖昧不明 背對著談情說愛 有想過 本來在那裏的人嗎?
身邊的朋友的故事 告訴我，沒有。所以....我想，這就是無法改變的事實。
我只是 更加了解到，原來...沒有單純可以有好結果。
相信一個人，相信一件事，相信所有....本來就是 理所當然，因為我無所畏懼，
但是...可笑的是，我發現....不是我無畏懼就好，重點是...是否 也相同的想法。
江山易改 本性難移，我知道這個道理...我也懂，很多事情 是無能為力之下的產物，
只是....我還是願意 去相信，這麼簡單就好，但...因此 我迷失了我原本想要的
 
幸福，對於女人來講 是什麼?男人的噓寒問暖?還是送小禮物?
或是....一句承諾?
我想，是對的起自己的決定。
每個人 都有自己的決定，本來就應該為此負責，無關其他人。
我沒有得到 所謂承諾 也沒有小禮物，但是 我為自己負責的，
說了話。
所以....這一切都是值得的。
我嫉妒自己曾經的 無所求，我現在 發現自己的埋怨 都是來自自己的不誠懇，
我太....過於承擔所有了。所以....才會，迷失。
所以，我明白了，原來....我必須 停下來的好好愛上自己，
然後....才可以完成下一步。
如果 不想把真心與愛 付出，不要來，真的，
我要我的女人幸福....是對得起自己的決定。
   
每個人 都會天馬行空的想 要跟親愛的另一半 說噁心的話 說不切實際表面話
要一起親吻 到睡著....要一起互相道早安 微笑，
但是...等到自己遇到時....什麼都沒有時，你就會想...原來我想太多了
所以 我告誡自己 我真的亂想
哈哈，只是我現在 卻要告訴你....我想要 這樣的事情 發生
我想要值得我的幻想，這...誰能給我呢?
SOMEDAY SOMEONE SOMEWHERE....
等吧....我會甘心的 讓這天來到， 到時候....我在告訴你們
我的幻想，成真了。YA~~
 
所以，我真的值得....這樣的決定，這樣的過程，我相信
天使會讓合適的人 來到身邊的。
因為，我...願意，去接受...真心的人。 

 
自從旅行回來以後，沒有很好的想想這到底是不是對的一件事，
放下行李，把該留給人的拿出來以後，其他到現在還放在床上，
昨天認真的把自己洗澡洗了一輪迴，把頭髮綁起來，
看看鏡子裡的自己，我不知道 我是不是做對了決定。
我只是再疑惑 疑惑自己在過程裡 到底在做了什麼?
然後 為什麼 在當下的一瞬間，就決定了，然後就說了出來，
人與人的距離 明明很近，但是其實 真的很遠，也許 是我太過於沉溺，
所以 一再的質疑這全部的一切，我是對的嗎?
是屬於值得的嗎?到底 什麼才是真的?
眼見為憑，我看到的 聽到的 感受到...全部都不一樣，
所以 我疑惑了....自己到底 在做什麼?我好像 看不見自己的真了
誰都沒有錯，沒有不好，我只是 很疲倦的 沒辦法好好睡個覺
沒辦法 安心的感受 所有需要，沒辦法 滿足的安於現在這樣子 奇妙感，
我失去了 這樣的勇氣，沒有任何的情緒的感受 自己的所有，
我很害怕，非常恐懼，很倦怠，很有壓力，所以 我不公平的
對待自己，放手。
在所有感情裡，誰都要公平，都要全心全意，真心對待，
也許 一開始 我們就不是這樣子的開始，到最後 當然什麼 也沒有可以存在，
只是...我不知道 當我決定，的過後這幾天，
我竟然比預期的感到傷心與失落，我無法很有 力量的告訴自己
其實真的沒什麼，沒關係，就只是暫時，有時候，
我自己決定好時候，往往會落下自己更難承受的深淵中，
這一切 沒有好不好 對不對，我只是 在對自己生氣，
怎麼可以 這樣的 還在這裡兜著轉，可笑的是....
我卻...比平常 睡的更好，更安穩，會傷心，但是
卻安穩的睡好覺，什麼都沒有想，連夢都是甜美的，
這 有點 有趣....明明是流眼淚，但 睡的好。
 
所以，大半夜的...我泛紅的 打著 這篇網誌，因為 我真的睡的很好，
我知道 沒有過不去的時候，再慘我都過了，這個 是我自己挖的坑，
我當然一定 可以優雅的往前走，只是....時間。
我眷戀很多...時間，所以...懷念。這是個性使然，沒辦法，
但是...過了以後，就會 坦然的 重新展現自己的幸福。
要相信一個人 一件事 其實 很單純的 相信，就好，我都希望我可以做到，
但是...當我相信了以後，到最後 竟然發現，其實 是我太天真時，我會覺得
我算什麼?我什麼都沒有不是嗎?
完全不公平阿...為什麼....怎麼可以.....
我沒有大發脾氣，我也沒有 大聲說話，我只是靜靜的想.....
原來人可以有很多種面貌，我應該不可以限制這樣的 機會。
我這個爛藉口，只是 在訴說我的 不值得，還有愚蠢，
但是我覺得 我這樣很值得。至少....我很冷靜。
 
身邊的很多人，故事都比我精采心痛，從他們身上 我看到
真心是很難真正保存的，當你自以為 你很幸福時，其實
這只是一種補償幸福，我不想要 這樣的 生活。
這一切從頭到尾 真的什麼都不是，什麼都不對，
只是再剛好的時間裡 遇到剛好的情緒，剛好的需要，
然後不小心的維持了太久，然後 我突然發現....自己 到了極限了。
簡單來說，再不決定，我可能 成為光明正大的小三....我都這樣告訴自己。
   
錯的是我....太過堅持了很多，所以才會 意想不到的 傷心，
才會比想像中的心酸，微微疼痛了....
我用眼淚 證明 自己的愚蠢，但是勇敢的面對自己的錯誤，
所以....我會好好的，再來的。
謝謝 這些日子的很多時間，謝謝 很多瞬間的滿足，
就讓他 暫時留在那吧，我就算會想念 會眷戀 轉過頭 他如果還在
那裡，我就對他笑一笑，然後 再轉過頭 繼續走。
等我，真的...想要停下來，的時候，眷戀的 還在?還是，新的花開了?
我也不期待的...就既來之則安之吧，
握緊我自己的雙手吧，為自己取暖，幸福...會溫暖疲倦，
謝謝...你。
 
最後，晚安....要睡的安穩，幸福。
這就是對的吧。我想。
(微笑)

    
不知道為什麼 忙了一年，充實的一年
就又到生日了。天阿.....還真是驚人。
還好嗎?我? 還不錯，26歲，做了很多事情
然後完成了，終於。
滿意的結束這樣的26歲，迎接27歲。恩，生日快樂。
  
生日對我來說，就是跟家人吃蛋糕的日子，從以前就是這樣
不收生日禮物，只收真心，
今年呢.....還自己好好過一下生日，想想 該去哪為自己祝賀一下....
當然 每一年一定要做的事情就是
許下永遠都是一樣的生日願望:自己要開心，世界和平，還有不能說，
這樣就很滿意了。真的。
人長大之後 過生日，就是告訴自己說 自己要重新開始省事了，
這一年你要準備完成什麼呢?你想清楚了嗎?
我看著去年寫給自己的26歲網誌，我完成了我的願望了嗎?
是的，我自信的過生活，笑的過日子，充實的完成了
這些所有期待，當然也遇到磨難與苦，但
我想說的是.....我還是 走來了，而且想得遠了。
這是26歲的收穫，遇見了一些人 也重新認識了一些人
消失的人 再度回來時 看到的感受不一樣了，
新認識的人事物，也從他們身上 學到了許多經驗與能力，
謝謝這些 在我身邊出現的所有人。
我真誠的感謝你們 在我26歲的時候，讓我看到 感受到 學習到
我原來還可以承受多少，還可以從多少感傷中恢復然後自信的往前走，
所以感謝26歲的自己願意承受，所以告別吧....26歲，
27歲了，在這一年裡 即將有許多未完成的事件會發生，
即將你會面對可能比26歲更多的感傷與磨難，但....有何不可?
27歲，來吧，繼續笑吧，自信並深沉的笑吧，
繼續做那個 太陽，那個享受生活的太陽吧，27歲....閃閃發亮吧。
  
其實26歲過程裡有很多掙扎，我一直在想 我為什麼要陷入這樣的情境下，
我應該要放手一下，但 我卻沒有，我每次都感傷了自己的那一瞬間，
但....過一陣子，又好了，缺乏安全感嗎?也許，但....太靠近 也讓我害怕，
後來我想，就順其自然吧，總有一天會有答案的，就跟嫁人一樣，
整天家人 催促的尚未嫁人的訊息，只是 我想，嫁人的目的....是指
完成老人家的使命嗎?還是 告訴自己 ㄟ，身分證上有個配偶欄可以讓妳靠ㄟ
以上，這是瞎子的想法，我呢....嫁人這種事，還不是 很重要的工作，
就算我懷孕，也不一定要嫁人，有老公很好，嗎?
先好好養活自己吧，所以27歲，最重要的事情 就是養活自己。
至於 要不要找個男人 老公 來靠......緣分 總是會給我指引方向，
該分開的人 是時候 就分開，該靠近的人 是時候就緊靠著啊，
值不值得呢?我想，這種答案....就從27歲開始吧。
    
準備好，開始迎接27歲了，從今天起 我，就迎接27歲，
願望....希望一直都可以成真，當然我要自己行動，
這樣才能完成願望，這就是 最重要的事情。
我要更加 成長，更加為自己好，更加自信的快樂，
今年要完成的事情....準備好要行動，自己要做好準備，
選好時機，向前走，向前衝，害怕 也沒關係，懦弱也不要緊，
感傷也好，這樣才能讓自己 更加茁壯，更加感受 生命的熱情，
加油，我，我可以的，是吧，每一年都要精神喊話....每一年都要告訴自己
辛苦一年，再繼續辛苦也沒關係，因為你有所成長，因為你值得 所以意外。
  
我的朋友阿，謝謝陪伴我的26歲，27歲的我 請大家繼續陪伴我，
我愛你們，我愛家人，我愛我自己，希望大家平安健康，
世界和平，27歲....就來吧....
我，享受並驕傲的迎接你，燦爛吧.....
請相信，這就是一種幸福。
感謝 我活著，讓我享受這美好。愛你，我自己。這就是我的價值。
27...歲....來吧...