阿慧來旅行

如果 現在是懸崖邊，誰信?
如果 現在是孤島旁，誰在?
誰回答了? (安靜)
誰同意了? (風聲)
努力過日子 隨意過生活，這是現實，
同意不在意 忽略的隨便，這是底線。
我今天有點被傷害到。我現在說了。
誰理解了呢? 我笑著說。
我今天有點心寒了些。我現在痛了。
誰懂得了呢?我質問著。
什麼事呢?(自己問)
累積起來的傷害 擴大了。(自己答)
這是你現在選擇的底線生活，不是嗎?(自己問)
但，這些 也太過 分的把一切當做理所當然了(自己答)
可怕的理所當然 可怕的隨意而安。
讓我 累積般的 被傷害了。
可怕的不想計較 可怕的當作沒事。
讓我 崩潰般的 被折磨了。
到底怎麼了?自己。
你好不好?現在。
我不好，現在。
我想要告訴的是 不要隨便一句
就覺得 你的無所謂。
我很認真的 想要 告訴一些事情，
不要 當做 我在開玩笑。
我不是 沒有脾氣，我不是什麼都好，
我不是什麼都不知道，我不是什麼都不懂，
我知道 什麼是底線，我知道 所有，
但是 我的底線，就是請認真對待 我想表達的。
我不是為了遷就什麼 而怎樣，
我並沒有義務的 可以做什麼，
所以 不要當做我 可以被傷害。
我很認真的 寫了這篇網誌。
因為 我真的覺得 每個人 都有脾氣，
我們不應該 把自己的不開心 不愉快，
嫁禍在別人身上，把別人當做一個發洩點，
我不是你媽，我不是你老婆，我不是你家人，我不是你女朋友，
我不是你很真心的朋友，我不是你最重要的人，
我們可以好來好去，我可以偶爾接受你的不開心，
但是 不要當做 這是理所當然的一件事。
你並不是 對我來說 這麼重要。
就跟 他其實並沒有那麼喜歡你一樣。
我是有底線的。
我不想拿著槍 面對面攤牌，因為不必要。
但是 我可笑的在這邊文字謾罵....
因為我知道 有些人，必須 要讓我自己學點教訓才行。
看了這篇網誌的人
是不是你....我不知道。
我是在 談全部的事情。
我是在發洩，但是 我還是要說，如果 你沒有衝擊我的底線
我還是 願意 這樣過生活。
我討厭假惺惺....我討厭 無理取鬧，我討厭
不懂的分寸，所以 我避開這些，
但不要以為 我可以接受，我只是不想說，不計較而已。
是不是 該一個人走走了?
有多久 沒一個人靜靜呢?
今天高雄 風好大，讓我 有點疑惑。
最近的生活太熱鬧了，是不是該 停止一下呢?
我多愁善感的 自問自答，
最後結論，我好過了沒?
我想，這個答案，我不想回答了。
該是，出發的時刻了。
走遠一點，在回來時候，
就會忘記 了。
只是，有些 必須改變了。我不可以 這麼
被欺負了。
風好大....大家 要注意安全。
平安健康。
了。

花開了....但 花瓣...卻 掉了 一滿地。
  
相遇 是一件 平常的事情 像喝水如此的自然
引力 是一種 奇妙的火花 像曇花一現的驚艷
也許 就在某一天 某時刻 某個瞬間
就相遇 吸引了.....但是否 適合當下的
其實不知道 只知道 心動了。
隨著時間 跟著腳步 不斷累積...
然後 發生了 很多化學反應，
然後 接踵而來的 卻是 現實的殘酷。
  
可能 我們都期待有循規蹈矩的發展
可能 我們也疑惑這種交流是否真心
可能 我們陷入與理想不符的迷惑裡
然後 以為我們 是像 英勇的戰士 可以
隨時 說走就走 自以為 可以。
但 很多事情 以後 我們
才發現 我們並沒有 很勇敢。
  
原來 阿
我們期待的幸福 是該這樣嗎?
我們深信的心動 是絕對的嗎?
疑惑 啦
我們所謂的堅強 是故作堅持嗎?
我們以為的依賴 是說服誰的嗎?
哀 唷唷
我們 開始自問自答 自我苦惱
我們 無從宣洩然後 開始崩潰
  
該怎麼辦呢?原來 我們不是那麼勇敢。
心 在說話了。他 輕輕說了。
甜蜜的瞬間 幸福的時刻 那是心動。
心酸的轉頭 感傷的衝擊 那是心碎。
所以 才哭了。所以 才被允許哭了。
因為 我們 都不是 大家看到的很勇敢。
我懂得 我是了解的，所以 我才會跟著
心痛。跟著想哭，跟著心悶悶的。
  
這就是 所謂不像個大人歌詞寫的
(轉過身 我就自由了...我卻突然捨不得)
那一種 心痛...辛酸...是 無人言喻的無言。
就像 本來進駐好好的...我卻要把他搬空了，
自以為瀟灑的可以，但 其實 脆弱的不堪一擊。
該怎麼辦呢?我怎麼 這樣呢?
慌張了...疑惑了....嘆息著...還有 蹲著。
敲打著 心，怎麼打 都是這麼 痛，不打也是痛，
無力宣洩....無力了。
我還剩下 什麼?你問了。我問了。
  
所以....我們都哭了。都一起痛了。
所有 都不重要了，因為 真的，真的，
爆發了，我的不勇敢，你的不勇敢，
我們一起的不勇敢，在那一瞬間 分隔兩地
哭起來了。不在意 身處何地，因為 知道
我在這，你在這，還有 我們。
這時候 不勇敢 脆弱著....沒關係，
那時候 辛酸著 感傷著....無所謂，
我想要 擁抱你，讓你靠在我 肩膀，
你想要 擁抱我，讓我靠在你 肩頭，
不勇敢 怕什麼....是吧。
  
相遇了 吸引了 心動了，這是美好，
出問題了 引發爭執了 必須離開了，這是 遺憾，
這是本來我們都知道的道理，但
真的該死的痛，是不是?
該停下的，是舉步維艱的，
我們該一起努力 為不勇敢 承擔點責任，
我們該一起痛哭過後 為心痛 付出點代價，
我懂得，你也懂了，因為我們都 是一樣的，
該值得 的是我，你，
沒辦法斷的立刻...就說服自己平常心。
沒關係的。我說了。
這是 我們的底線。我們都早就知道了。
  
你會好的，我會好的，我會深深擁抱你，
下一次 見面。
好嗎? 

這是我們的同居生活。我親愛的同居人....蔡小妹。
因為某些原因 跟我住了一個月....沒想到 我們 這個月
都享受了很多快樂時光。
只是.....總是會有 時間到的一天。所以，就 在要離開以前 先哭起來放。
這是一個 短暫居住的時間 親愛的同居人就來到我身邊 ...
就這樣子的 我們一起 睡覺(硬是把兩張單人床 併成雙人)
一起上班 (第一次上班 還吶喊 這樣會不會 太噁心....)
一起在宿舍 說著笑話 大笑著 (我們笑點很低)
一起為感情 大哭一場....(其實我們都抒發了)
一起為心情 喝酒.....(每3天的垃圾桶裡 都是酒瓶)
一起為飽足肚子兒一起吃飯著(真是吃了不少 好料)
一起在網路上聊MSN(明明就在旁邊而已....現在多加了Whats app)
一起打開只有數位台的電視 享受著簡單....時光
這麼多一起....當然還有很多一起，的回憶
一起 為煩悶的心 在夜黑風高裡 在愛河散步著...
一起 為歡樂的人生 常常一日遊...
一起 做了很多 很奇妙的事情。
所以....太多的一起累積起來的 快樂...與幸福，是 無限的美好。
到處都是 我們一起的足跡與樂趣
 
就這樣子的 一起了一個月，這是一開始就說好的，漸漸的
就習慣了....很多一起，共同。
我知道(習慣是一件 很可怕的事情) 但是 當我今天跟她說
(ㄟ....你快要搬走了ㄟ)
她說(是阿....)
那一刻 時間停止了幾秒鐘....突然感傷了片刻。
也許 要很久以後 才會 有這樣的在一起的機會.....
笑開懷的時候。兩人 的時候。
這....時候 讓我想起了，那時候 二技畢業時後，最後一天
我看著空無一人的房間...時，痛哭著。
那畫面....跟這時候，阿....讓我 現在就有這樣想法還有感觸，
我跟她說，你若是搬走，我應該會哭，因為我有點捨不得，
她說，那請你等我搬走再哭。
我說:我會努力。努力 的。然後習慣 一個人的烤雞。
有時候 當一個人已經習慣有另一個人陪伴時，就會無意間的
多一份著想，然而當看見逐漸班空的位置已經回歸時....
那種空蕩蕩的的畫面....還是這樣的引發了我的眼淚，
就像....本來兩人份的烤雞....要變成自己吃，兩人份的早餐
以後去早餐店 只能點自己的那一份....可能老闆娘 還會問我
今天怎麼一個人.....吃早餐。
我想....這跟年紀的長大，社會的現實，有關吧。
因為這些 會讓很多人去忘記 人與人之間那份真誠，我曾經
也放棄過 去相信，但 能夠去擁有真誠，還是
太吸引我了，所以 不怕死的 這樣雨人去交心、博情。
我們這段日子裡 一起走過的路....一起 穿著一樣的紅拖鞋，
一起買著一樣的洋裝，一起去海生館 擁有一樣的鑰匙圈，
一起的....很多，所以 這段期間裡 談論的 心事，走過的 道路，
就是我們的交流....我們這段時間 一起度過的 快樂傷心
就是我們的真誠 引發....我想，我們都值得 去幸福，去愛，去享受。
我是流淚的.....但是我祝福你 可以做美麗又幸福的新娘，
我期盼你 會享受與愛著所有。
 至於我 會好好的為一切努力，該愛時候
就去愛，該放下就會放下，
我們都該好好繼續享受 我們各自的精彩，
然後 隨著你搬離過後的某一天 我們
再一起 好好說話吧。
一切有你的這些日子與時間 我真的很開心，
雖然 你有很多 讓我碎碎念的行為，但我還是
很享受 我們共度的日子。
就這樣子的....共度著，快樂著，微笑著，
真是讓眼淚 噴出來，一個月的一起....真的 很多
難忘，很多意外的幸福，很多的手牽手的瞬間，
就這樣流竄的 在我眼前....畫面，深刻。
真的 是哭了慘，現在先哭起來放，之後會哭得比較少，
會笑著說....下次歡迎光臨，我想這是一個 不錯的練習。
有你 在這個月裡 很好，認識你 跟你說了一個月的心事 也很好，
對你 微笑然後 大笑整間宿舍....很好，在你面前 哭得像什麼樣
也是很好，很多很好....很多樂趣.....很多搞笑....很多很多~~~
這是我們的 簡單生活一個月....真的很好。
所以....謝謝你，真的。
親愛的 同居人，真的 感謝你的來到，
有愛你，真的。
一起踏過的地板....畫面，是放在心裡了。
感動是心裡了。幸福綻放了....
我們都是  該幸福的 美女。
因為你....因為我.....我們都 更相信，彼此了。
為此驕傲了。愛你.....同居人。
獻給....這一個月 陪伴我同居的 同居人，蔡小妹。
來自....總是多愁善感的同居主人....Kate Chen。
再會了....同居人生活。先哭起來放了。 

當一聲槍響。ㄅㄥˋ...停住了。
是我 還有 你。以為沒有想過的
這麼大聲 落了下來。
停住的那隻腳，兩三秒鐘，遲疑了。
這是對嗎?這聲響 是是時候嗎?
藉口。遊說。在這槍聲之際 無止盡的繼續 冒出。
我總以為 我瀟灑 能停住，所以舉起
停擺的槍 一聲...響起了。
到底 是停住了的槍 還是停住了的我?
那一刻 無盡的靜謐 回答了。
平靜。
我是要轉過身 把停住的腳 向前走，所以，
我賴著自己的心 踏出去。
好可笑的自己，這一刻，那一瞬間，
我意識到 原來這就是 屬於我的槍聲 響起了。
哇....該是遺憾的時候到了，該是 為自己生氣時候到了，
該是笑自己愚蠢時候到了，該是為自己哭一次時候了。
但 該是時候時，我卻沒有 該是時候做。
我是落寞的 讓響起的槍 放回原位，
有點心寒的 讓餘溫冷卻了下來，
些許悶悶的 侵蝕我身體所有感官。
這就是 我的感受。我清楚的 了解我的情緒是多
不穩定，多難以承受的狀況。
可是，我沒有 畏懼的面對他，
所以 我才在這裡 打了這一篇 記錄。
這終究是要面對的話題，一開始 就知道的，
只是 很多理由的延續了，
我知道 結果最後是會如此，所以
我是在過程裡 準備面對 後果?
還是逃避 最後的事實?
我知道 我是沒辦法 去改變什麼，
不是沒有自信，而是 久了就會明白，
原來 這是有限的，不用努力 就感受的到，
所以 這結果，總該是 註定好的，我總
在想。但，問了，怎麼 還是一再了呢?
這就是 藉口。還是想去 試，但
自己卻自己拿起槍，自己先喊停。
沒有誰輸誰贏，沒有利用誰多誰少，
只有誰先面對的自己就先準備好槍，
至於開槍與否 並不是自己，而是 時機。
我說過，這決定權 不是你 我，而是 適合，
我們有各自的生活與態度，誰不干涉誰，
到底誰在意誰，誰消失了，一開始 都是分開的，
所以 這一槍響起，的最大改變，
只是 唯一的適合 瓦解而已。
後不後悔 值不值得 恨不恨 蠢不蠢 愛不愛 好不好，
就停在那裏了。適合的心情 就擺在那裏了。
所以 有缺憾嗎?
就只是 回到原本缺憾的各自彼此的那時候，而已。
這是我想的 結果。
該感謝的 是面對的你我，這樣的回答 不知道可否滿意?
我沒有 掉一滴淚 為此哀悼，為什麼?
我想，就也沒有為什麼吧。
停下來，就停住。而已。
我繼續向前走，就走了，阿。
我不能 賴著說，我不管，因為 我知道，
這不是我最真實的個性，我說過 不要只看著別人幸福，
我也這樣 對自己說，我再也不要 再看著別人開心了，
所以 我要自己很開心 才可以。要自己 就算一個人
很幸福 才可以。
遺憾 終究是有的，傷心 也是有些成分，失落 的感受還是留在心裡，
心痛的 撞擊仍有打擊不小，但，要回去嗎?
這一聲 槍響時，我只能說，這答案，我只能肯定的說不行。
未來，以後，會不會，肯不肯，是不是，我不敢賭定，
因為 這是老天爺的安排，我只是現在決定，要停下來，
然後 暫時一個人 而已。
也許 從頭到尾都是我一個人 在自我主張，可能 一切是我的想太多，
這都沒關係，因為 沒有過程，就怎能 有這篇紀念?
我只是 用很多 屬於我自己最原始的方式 表達而已。
同不同意 滿不滿意 討不討厭 適不適當，
想說就來吧，該面對之後的 風暴，怎樣 都行。
只是 要調整好 自己的態度，真的。
當然可以繼續這樣 過，沒關係，說實在的，
但 是不是對的，只有 自己明白。
鑰匙 是在自己手裡，打不打開，我祝福著，一切很好。就好。
走出來的 真實，好好的 過，不只是 給機會給未來，
也給 現在的自己。還有，圍繞在身邊的天使。
感謝，一切，說真的，我是真誠的。(笑)
哈哈，就繼續 努力 加油吧，沒有什麼 好怕的，
這是我 最近 很愛的一句話唷....
獻給你 你們 我 我們。
來去睡，現在應該說 (午安)吧。
哈哈....

這幾天 有事沒事就看了自己的網誌 我常常看著就想
自己 是有多悲傷 才可以這樣 連我這樣看
都眼睛紅紅的。自己 是多自傲 才這樣折磨自己呢?
那時候的我 我們，這時候的我，但是沒有我們。
就像我現在想要 寫出什麼哀傷到底的文字，
我一個字 也打不出來，因為我根本已經不哀傷了，
我是怎樣的一個人 我是很清楚的，
從頭到尾 我都明明白白，是不是說謊，我自己也知道，
常常 大家感受到的 不是所看到的那樣，
我也不說，因為 這是我的 悄悄話。
你說我 自私，不夠圓融，我想，我也只能接受這個答案。
以前我會哭著問:你怎麼可以這樣，我現在 只會氣憤的
問:你到底 知不知道我到底是怎樣的一個人?
到底 誰是自私的?其實 我是疑惑的。
這就是現實。
  
有多悲傷 才可以寫出 過往雲煙之後自己看了 都會哭的文字，
有多痛 才可以說出 若無其事的瞬間 自己眼眶泛淚的狀況
我該經歷的 我都記錄著 這一切，
曾經 愛的 失去的 痛苦的 遺憾的 都一字一句的
寫出來了。所以 被治療的 是我自己。
我不知道 所謂 治療完全 是怎樣子，但是我知道
我現在 至少 很好，我不用只看到別人的幸福，
我也不用怕 自己所有的會消失，
因為 我 去享受 我要的日子，至於會不會 幸福，
我不想給答案，因為 我需要的是 自己是開心的。
有人說 這是藉口，你大可以 用力去追，
我說，我不想。所以 我問了自己，我為什麼 不想?
我想 當我沒有準備好 去成為 誰的女朋友或是老婆時
我不會 去要求所有，我現在的答案是這樣。
這是一種 願意的責任感，我的心沒辦法 去接受
突如其來的 關係，那是 笨蛋才會做的，
我知道 我不是個笨蛋，我知道 我要的 會是什麼，
我願意 去努力 愛貨是不愛人，但是 當要我 成為
誰誰誰的，時候，我知道 那是種 責任，
不是不能承擔，而是 這種承擔 不是只有 我就好，
我包括了，不只是我，而是 整個 所有，
我知道 我要背負的是什麼，所以 我知道，
如果下了什麼決定，是牽一髮而動全身，
所以 不要隨便的我願意之類的，
保持原樣 並沒有不好 就好，
我願意之後的 風暴，要經得起考驗 再前進，
不知道 我說的，誰懂得多少?
  
當自己的心 回歸一如往常，回歸想念誰，
回歸若無其事時，再回頭看看 我這樣的
無理取鬧 我並沒有覺得我很可笑，
我也沒有覺得我 在拿石頭砸自己的腳，
我反而 很開心，自己 願意 這樣發瘋般
表達，至少 這算是 不錯的表現，
我不知道 這期間 所造成的結果是怎麼收拾了
但是我想說的是 如果 真的沒辦法面對了
那就沒辦法了。
我很坦白的說了。
當然 如果 我們繼續這樣 沒所謂的
維持，我也意外的 接受，也是 一種美好。
失不失去 得不得到 決定權 不是你 也不是我，
而是 適合與否。
  
感受 心在說話，感受愛的發芽，
然後 就可以 讓自己，去了解，適合，
的酸甜苦辣了。
我會努力....走，然後 找到，適合的地方
停下來喝水，至於 是不是 永久?
別問，因為 我沒有準備好 我願意之後的身分。
沒有準備好 成為誰誰誰的身分稱謂，
我只準備好，可以 去享受跟誰誰誰
的 氣氛就好。
親愛的....開始，行動。
我。
  

我想問 現在 你好嗎?
在這樣半夜裡，但無人回答。
只有 音樂 持續流竄著。
我有疑問的 過了很多天，
發呆想了想，也聽了很多關心，
直到 今天，我才發現，
如果 沒有辦法有方向，那就不要
故意找方向的 找出口。
我並沒有 意氣用事，我也沒有
糜爛的 只想到我而已，
當然 也沒有 想要跟很多事情 背道而馳。
整件事情 我是平靜的，異常的平靜，
這幾天 就算偶爾無奈了，偶爾 吶喊了，
偶爾 憂鬱了，偶爾快要發瘋的亂走，
但是 我在這些偶爾中 並沒有所謂答案。
應該說 這就是一個沒有答案的問題跟結果，
我不是失望，因為 沒有所謂失望的點，
整理了很多 情緒過後，把自己 放在一個
意想不到的狀況下，竟然 找到一個
適合的答案。
這個答案 就是，就順著 該發生的事件，
維持 離開 告別 重新開始。
這是怎麼 回事?答案 怎麼這樣?
知情的 會問，所以 是要維持嗎?
維持了 然後呢?罪惡嗎?
離開了 然後呢?失落嗎?
你覺得是 哪個比較好?這幾天 就在為這樣
苦惱，然後翻滾，
我保持冷靜的 面對 很多想法與意見，
然後呢?結果，就是 還是很多 掙扎。
今天，在 突如其來的 意外中，
舒服的 感受了點 所謂 驚喜之後，
我發現，當我要求自己的 找很多藉口與理由
去說服 去告解之後，我並沒有 為自己
找出一個 出口，去行動。
我說過 我混亂，我疲累，但是 這就是 說服自己的
理由，因為 我害怕 消失這東西，
我承認了這件事，我一直以來 過於念舊的
把一些 人 一些事 留在 那個地方，
然後偶爾 拿出來 埋怨，拿出來 傷心，
所以 我的句點 總是畫得不夠好，
我怕 忘記了，忘記了 那樣的傷痛，那樣的
過去 是多苦難，我怕 消失的就沒回來。
所以 我總是 故做坦然的 順其自然，
但其實 是自己 不夠勇敢，懦弱了點。
今天 我 舒服的 面對自己，這樣的 缺陷。
當我停下來 以後，一昧的 想要 知道，
卻發現 讓自己 陷入 更多 無止盡，
我到底怎麼了?就如同 有人跟我說的，
你的 坦蕩 去哪裡了?
在哪 流浪了?????呢?
我靜止的 看著 這句話，我聽著 我的空虛感，
我懷疑了 自己 很多 愚蠢與衝動，
我是我自己嗎?????
我問著，但是 沒有答案的句點。
我承認 我是自私的，所以 我才這樣 苦惱，
有人說 你應該 向前衝吧，
而不是 待在這裡履足不前，但我想，
衝了 過後，問題還是在，停下來 當然 也是在，
然後呢?接下來呢?還是在循環。
沒辦法 有答案阿。還是 這個答案 是我不想接受的?
是，是吧。不是，不是的。
然後 接下來 就要 繼續 跟著以前走....
這樣好嗎?我問。
不好。我答。
所以 知道了嗎?我的答案。
就是
就這樣吧。當沒有方向 就不要給方向吧。
當有方向 就往方向走，
我不是 一個人，我有很多人 可以一起
陪我 這樣混亂 發呆 愛護著很多...簡單扼要。
想走的 就說一聲，繼續的 就保持 住，
也許 我停下來 憂鬱時候 就不要說話，
也許 我跑太快 混亂時候 就不要離開，
或許，這樣的 模式，才是我 最想要的方向。
束縛住的 不要是看的到 說得出的 而是
內心裡 最直接的 跳動。
好吧，就這樣了。我沒有無所謂，我只是
懂了一點點 改變，因為 我想要
完成的 方向，還在未知裡 讓我尋找。
所以 繼續前進，然後 我就停下來 偶爾的
折磨自己，(樂)
偷偷 跟你說 我其實 想開的點是因為
我 終於 找到 我要完成的 小事情了。
所以 在那一瞬間，我突然的，
笑出來，坦白了。
所以 我要 去小步般 去走了，
如果 你離開，就走吧。如果 留下了，那就這樣了，
我想 是時候時 就會是 時候了，
是不是 現在 還是 以後，我不知道，
沒關係的我，要 小小 步的 完成，
小事情了。
我會努力的，這可是 長久的....訓練，
謝謝你 今天 開闊我的人，
希望 我的決定 我會做到。
加油了，自己，可以的，努力吧。
前進去，然後 完成吧。
晚安，今天，睡醒，就是 努力的第一天，
勇氣十足，小女。
繼續要說:你一定可以的，完成吧。履行吧。
要為我 加油唷，親愛的 所有。
還有 愛你們，真的是呵護我。
我很幸福還有很幸運 有愛。
謝謝。

黑暗 中 點了一盞 會曬黑的燈 來打網誌
我的vaio筆電 播著 舒服的許哲珮 音樂
半夜 裡 剩車聲 剩下偶爾出現的119救護車聲
空氣裡 充滿雨停過後的清新感 其實 心情並沒有
很清新感。因為 整天 跟自己還有很多人 在吵架。
這是一個 迷惘的 狀況 我歪著頭 想著 懷疑著
想要有一個 答案 來告訴我 這該是怎麼處理?
就如同 停擺的鐘 是不是 該有人 啟動他一下了呢?
只是 我履足不前....不是怕，而是，下一步，的混亂
我，看不到了。
我過得太安逸了吧，我想著，
這幾天 我總是這樣 覺得，
我有 很多愛我的，挺我的，願意聽我說話的，
還有 每個階段的朋友們，總是在我身邊 像天使般
存在著，然後 適時的 為我，安慰我，愛護我。
我是真的 很幸福，當然我也珍惜著，
努力 為這樣的點滴 不浪費掉，因為 我知道 這一切是得來不易的，
我這幾天 在FB寫下一句話...
<每一次 要寫下句點。都很複雜。
我想 念舊是寫得不夠好的關係。
有點痛 要療傷 是不願面對的現實。
但這一步 總該有個答案，
都什麼時候了。是吧。
⋯⋯深呼吸 再深呼吸 再繼續深呼吸
勇敢 要勇敢 勇氣加倍，
微笑說，我愛你，謝謝，了。>
我在為我 自己加油，我知道，這時候 是個快要
失去勇氣的時候了，所以 我必須 自己 先努力一下，
然後想一下，當然 也是感謝 這時候 陪我 聽我 鼓勵我的
很多天使，我都知道 你們的好意，我有聽到 你們的建議，
我真心 感受 你們是體諒我的，所以 不勉強我，
但希望我是好好的，我知道，
所以 我愛你們，真的，這些天使們。
只是 在這時候的我 需要 好好的 淨空，
好好的 把所有天使的關心，先收好，我必須
暫時 離開了一下下。
聽一聽 我這 本來混亂的心，他想要 往哪裡去，
找一找 我這本來 閉起的心，他想要 在哪裡被一槍打醒?
可怕喔，哈哈，沒有啦，我只是 太 過安逸的享受了沒有負擔的生活了，
是該 好好 折磨自己般 去挖掘，自己 最深的態度。
我現在是 害怕的 畏懼的 嘆氣的，
似乎，要 在這樣的安逸裡 跳出來，是 捨不得的，
但 只能 淨空的 暫時捨下，
我該讓自己 忙碌一點點，讓自己 可以 清楚聽見 看見 感受到
我到底怎麼了 才行。
我已經 不懷念過去了，天使們 請不要為我擔心，
我只是對於現在 是迷惑的，我不知道 該是前進，還是後退，或是停下來?
我其實 應該要 哭泣的慌張找人 靠，但是 意外的，
我並沒有 流淚，好驚奇阿，我只是 像很久以前一樣，
找不到 一個點 去行動，以前 我想抓住浮板，但是 這一次
我 歪著頭 想想 該是 屬於自己的時刻了。
離開 出走一下，當然 也是要繼續 過生活，只是
用一種 不是安逸的方式來過，
什麼辦法? 我也在想。
一路上繼續走著吧，總是有個方法 可以有答案，
我累積的勇敢還有 勇氣，請一路 讓我 有辦法來解決
這一切的迷惘，當然 我依然在，當然 我還是 可以被找到，
只是 一切先暫停活動一下。
讓我 好好的 跟需要的人 吃頓飯，還個情債，
然後 再開始....所謂，答案的發表吧。
我到底在打什麼呢?原來
我早就混亂了。
這該是 怎麼 好好開始呢?加油，
你要加油，淨空。
深呼吸，找方向去，出走.....出走吧。
也許 在尋找時 已經先行離開 我沒有關係，
只是，遺憾的是，我太晚到而已。
會回來的我 就是會回來。
只是時間早晚，但 不知道為什麼 我現在，
竟然 感到 疼痛。出走去吧.....放心點。
加油。微笑去。

下雨了。在很多個月 之後的這幾天 我親愛的高雄
下雨了，應該 照我的個性 我是討厭的，
因為 出門 很麻煩，還有，會想很多 很多。
但是 這一次 我像 接受陽光般 過著生活，
連我自己都意外，哇....親愛的 太陽阿，
原來 你也需要 下點雨，沖刷一下 曬紅紅的臉龐。
雖然 我仍不太討喜的 撐著傘，但 走在雨中，
聽雨聲，聽車子輪胎滾過的刷刷聲，
看見 路面上 一會乾淨，一會積水，一會泥濘，
似乎，我 開始 享受著 過雨天的日子。
是從哪裡 從何時 開始改變的呢?
我蹲著 看見濕地上的 小泥鰍....
問著自己的心。親愛的，你開始 懂得雨天了。
這是很奇妙的感覺，經過多少年的這些日子後，
痛恨雨天的我，竟然 品嘗起，雨天的 多面貌，
而且是微笑面對。我想，很多事情，很多習慣，
其實 就像 我跟雨天一樣，其實 會發生變化的。
就如同 我常掛在嘴巴的定律，竟然 被我自己 打破了。
其實 定律這東西 是給我自己的藉口，常常 這樣子
把自己鎖住，然後，再打開。
我知道 很多事 勉強不來，但 我還是 去想要 有奇蹟的努力，
我知道 明明受傷害的是自己，但我還是 把刀割在自己心裡，
說什麼 這是 證明 我努力的鬼話，我是喜歡陽光的 璀璨，
但也被陽光的亮 曬傷了。
然後 隨著 日子在過 時間繼續 走，我 自己 舒服的
把定律 變成 屬於禮物般 收藏著。收到我都不知道的
地方，然後 自然的 接受 落下的雨滴。
哇.....其實 雨天，沒有 這麼糟糕。
(我微笑的 看著 外面的雨)
悄悄的 偷偷對自己說，我曬紅的臉 涼快多了。
好意外的.....自己阿。
這是 改變嗎?是的，我是。然後 今天阿，
我記錄了下來。
我是怎麼了?我輕輕問:
應該是，懂得 感謝。
這個答案，我呆在電腦面前 想了很久。
不知道是否合適，但卻是 心中 唯一的答案。
最近 容易 對自己發呆，發呆想事情，或是 不想事情，
聽情歌，不聽情歌，聽high歌，不聽high歌，
然後 想到什麼 就去找答案，就去詢問，
就去 分享，就去 感動，就去 完成，
有些 有答案了，有些 還是模模糊糊，有些 還是不太正確，
有些卻 恰好的讓我驚奇，無論是 哪種，我竟然的
平靜的 接受了，享受了，分享了，
連我都意外的 態度，這是該怎麼了?
願意面對了吧。自己。
就像享受雨天一樣，就像 理解 自己很多不可思議一樣，
就像 很多人 與我的關係一樣，我總是
忽略的 只去做，而沒有 去停下來想，
我 到底 是在哪裡停留才好?
我不知道 我理解了 享受了 這些問題的點在哪裡，
所以 我疑惑著。
所以 我面對以後，就 懂得 了。
無論 誰是贏家輸家，無論 誰是否利用了誰，
總該有個結論 來面對，這一切的答案。
我不夠完美，我不夠 完善，我不夠 坦然的表現一切之後，
最後 也許我終究 是 什麼也不是，那，
又沒關係。就享受，這過程，
接受這挫折，坦白這失落，平靜了雨天。
似乎就好了。
享受....雨天，了。願意，面對了。
真的 不錯。答案是什麼....微笑面對吧。
因為無論結果是什麼 我都不是一個人了。
我相信。

最近 在看陰屍路，劇情....很高潮迭起，
不過 我還沒看完，只是 看到目前這裡 有點覺得
想法。因為 以感情面來說，到底是 女人外遇了?還是男人?
在傳統上，生死不明的丈夫 就這樣被告知 (他死了)，
獨守空閨的妻子 應該要繼續養好自己跟孩子，
<這是 大家被教育的>
但 現在的人 無論是男人還是女人，要人忍住
然後只愛一個人，我想，要這種人 了話，還真是個奇蹟，
因為 這女的 就跟 先生的朋友 外遇了。
後來 先生回來了，當然 在這樣緊急時刻，最後
還是跟先生 相處了。
我想說的是 外遇 這件事 一切是人時地剛好下，
才會發生的，孤單的女人遇到找女人的男人，
就算 已經有個老公，還是男友，我想，如果沒有太差，
外遇就產生了。
最近炒熱的犀利人妻，是說 男人很可惡，搞外遇，
但是 說實在的男人就算沒搞外遇，常常也是很可惡，
把女人弄得烏煙瘴氣的。
但是 我要說的是，既然 是這樣，女人也是有權力，
去做想做的。當然外遇這件事 就大多人認為來說
是不好的。因為不負責任。
但是 有了責任以後，那又怎樣?
還是會偷雞摸狗的 搞一些小動作，重點是，你敢 承擔嗎?
不只是女人，不只是男人，如果 你敢，
我到是 覺得 沒關係，至少 你還坦蕩蕩，
我不是鼓勵 要外遇這件事，也不是說 外遇我是認同的，
但是 無論是男人 還是 女人，要專心愛一個人，不是 這麼
說(我愛你)，就可以達陣的。
就以這件事件來說 我們看起來 她外遇了，
但 以另一個角度來說，他只是 以寡婦之名 交了朋友，
然後 瞬間從寡婦又回歸人妻，所以 你說
這該 怎麼定義，是男人 還是女人的錯?
如果因為 外遇 可以讓自己滿足的，那 就承認吧，那就
負責的 轉正吧，就算傷害了另外一個人，但是
不要可恥的 兩個都要，我想說的是，
在過渡期時 就要選好，兩條船，無法撐起一片天，
我沒本事 說誰對誰錯，我只有本事 讓自己
不要陷入 這樣的難堪裡，我忠於自己，
也許很多人 相遇了，而我拋棄了，不是我狠心，
兒是我沒辦法 對你負責，也許 被我留下的，不是我想負責，
而是 這沒有多不好，要我 去賴著，愛上一個，
對他誠心，我想，這條路 我要走的 很久，
至於有沒有這種人，也許有，也許 我假裝忽略了。
也許.....我只是在過渡期裡 自我殘殺。外遇，先別來了。
你認為呢?
到底 是男人 外遇 還是女人外遇?

有多久?沒有 好好 吸一口 最真實的空氣了?
有多久?沒有 好好走在 公園路上，吸取這自然的 芬多精?
也許跟大家一樣 我也有工作，也常常找藉口 說自己 懶惰，
但是 就是有時候 就是忘記了 (自由)是怎樣的了，所以，
出走一下，挑戰自己 體力一下，去公園裡
找最自在的 自己，找最free的自己。
所以 我在某一天，剛下大夜班，靠著意志力，
到了 很遠的半屏山公園，去找 自由，去吸口，自由的味道。
這就是 我的free life....free smile~
跳得很高，要保持好心情，不容易，但是 跳的很自在，就是我。
半屏山 雖然真的沒什麼，我穿著 短裙....短袖配上夾腳涼鞋，
應該只有我 這樣去爬公園，但是 這就是我 最自由的穿著，
所以 跳的再高....也不怕 扭到腳!!!!!
爬了半座半屏山，一路上，就這樣 吸點自然芬多精，一個人 就這樣
享受自由的 開心，你也有感受到嗎????
我是真的太久 沒有這麼自在的跳了，真的 不怕人看得享受
這跳躍的自在，實在 有夠開心，跳開所有 不愉快的，自在。
這就是 最自在的 我，自在的小女。
跳躍的瞬間.....飛起來的 不只是腳，而是心，還有 最自在的雙手~
人生 也許很多 跌跌撞撞，有時候 跳開一眼望去.....其實 看見的，是條 自在的風景。
每個瞬間 也許不是 最快樂 最美麗，但是 為什麼 會被留下來?
被記得?被寫成這一段話? 就是因為，這是前往 自由的 必經過程，
張開雙手，代表 這是 屬於自己的自由代表，屬於我的態度。
我是一個人的，單身的很自在，一個人 真的沒有不好，
因為 一個人 才能 這樣 自在的為自己而跳，為自己 而自由。
這是，堅持的，衝刺的，自己。
 
燦爛吧，就燦爛吧，跳的美麗，證明自己自由到底....就是我。跳躍的小女
半屏山 其實不大，所以 就這樣，可以找到一個好位置 為自己跳躍，
半屏山 其實 不難走，所以 就可以 一路上想想 前進的方向，
然後 才能在轉彎處 找到這空地，抒發自己 最真實的自在，
找到一個出口 去釋放 所有 開心 不開心，然後 燦爛的 為自己而笑，而跳。
所以 每一次的出遊，就是 要這樣的 自在，不怕什麼的 向前走，
然後 就能 飛奔的......笑容滿面，就能 show出自己 最自在的，
真實。It's my free life....my live.
下山後.....完成了，這段旅程，讚美自己的 動力，跳出自己的 特色。這就是 跳躍的小女。
人總是 要言而有信的 去行動，不要怕累，不要怕說 會怎樣，
就像 下大夜 是很累，我可以選擇 在家睡覺，但是 為什麼 我沒有?
因為 我告訴自己，睡覺 有機會 找到自由與自在還有自信嗎?
周公只會叫你 陪他下棋而已，所以 必須有行動的 去衝刺，去走路，去跑，去跳，
路途中，累了，就休息，路途中，倦了，就深吸口氣，品嘗
這最自然的 腎上腺素，堅持下去，走到底，跑到底，跳到底，
完成以後，那才是 最輕鬆的 勝利，最自在的 一瞬間。
感受到了嗎?最有信心的 自由?沒有什麼 好怕的 跳出自己笑容，就是 這次跳躍的小女 最想表達的。
飛奔的心情 跳出來，開心的 自在的笑容 真切的show出來，
沒有 疲累，沒有 倦容，沒有 怕什麼，
只有 驕傲，只有 自在，只有 開心，只有 最自然的 我，
跳出 自由的 瞬間，那一刻.....我是 嘴角上揚的 樂在其中。
奔跑的 心，根本 不想停，因為 有太久 沒有這樣 自在了。
放下一切 拋下所有的 讓自己 為自己跳躍，你有感受了嗎?
親愛的，你有多久 沒這樣了呢?
有多久 沒自由的 走向一個 目標，走向一個 自由與自在的領土了呢?
出走吧......跳躍吧.....奔跑吧.....想辦法的，show your free ~action~go!
  
衝刺過後，快要落下地板 要結束這次的半屏山之旅，這代表 我要 繼續 奔跑 衝破 下一個自由，
高雄 有螢光夜跑，至於台北有5/29 女生路跑活動，
大家可以好好 把這個活動 當做起點，
活動網址： http://www.nike.com.tw/freeyourself/#/home
或是利用這次FREE CHALLENGE的活動，找尋 一個屬於自由的自己，
活動網址：http://www.nike.com.tw/freeyourself/#/home，
透過這些活動，透過 這些行動，透過我 最自在的表現，
感受這 運動的魅力感，感受 這些活動的 自由度，
我想 這就是屬於自己的free style life!
就是一種FREE CHALLENGE.....而屬於我的，就是跳躍的開始，
跳出快樂的 真切，大伙.....奔跑吧~
開始 鍛鍊 自己吧，就 在那一天，一起 為自己 讚美一番吧~
GOGOGOGGO~