阿慧來旅行

如果 現在是懸崖邊，誰信?
如果 現在是孤島旁，誰在?
誰回答了? (安靜)
誰同意了? (風聲)
努力過日子 隨意過生活，這是現實，
同意不在意 忽略的隨便，這是底線。
我今天有點被傷害到。我現在說了。
誰理解了呢? 我笑著說。
我今天有點心寒了些。我現在痛了。
誰懂得了呢?我質問著。
什麼事呢?(自己問)
累積起來的傷害 擴大了。(自己答)
這是你現在選擇的底線生活，不是嗎?(自己問)
但，這些 也太過 分的把一切當做理所當然了(自己答)
可怕的理所當然 可怕的隨意而安。
讓我 累積般的 被傷害了。
可怕的不想計較 可怕的當作沒事。
讓我 崩潰般的 被折磨了。
到底怎麼了?自己。
你好不好?現在。
我不好，現在。
我想要告訴的是 不要隨便一句
就覺得 你的無所謂。
我很認真的 想要 告訴一些事情，
不要 當做 我在開玩笑。
我不是 沒有脾氣，我不是什麼都好，
我不是什麼都不知道，我不是什麼都不懂，
我知道 什麼是底線，我知道 所有，
但是 我的底線，就是請認真對待 我想表達的。
我不是為了遷就什麼 而怎樣，
我並沒有義務的 可以做什麼，
所以 不要當做我 可以被傷害。
我很認真的 寫了這篇網誌。
因為 我真的覺得 每個人 都有脾氣，
我們不應該 把自己的不開心 不愉快，
嫁禍在別人身上，把別人當做一個發洩點，
我不是你媽，我不是你老婆，我不是你家人，我不是你女朋友，
我不是你很真心的朋友，我不是你最重要的人，
我們可以好來好去，我可以偶爾接受你的不開心，
但是 不要當做 這是理所當然的一件事。
你並不是 對我來說 這麼重要。
就跟 他其實並沒有那麼喜歡你一樣。
我是有底線的。
我不想拿著槍 面對面攤牌，因為不必要。
但是 我可笑的在這邊文字謾罵....
因為我知道 有些人，必須 要讓我自己學點教訓才行。
看了這篇網誌的人
是不是你....我不知道。
我是在 談全部的事情。
我是在發洩，但是 我還是要說，如果 你沒有衝擊我的底線
我還是 願意 這樣過生活。
我討厭假惺惺....我討厭 無理取鬧，我討厭
不懂的分寸，所以 我避開這些，
但不要以為 我可以接受，我只是不想說，不計較而已。
是不是 該一個人走走了?
有多久 沒一個人靜靜呢?
今天高雄 風好大，讓我 有點疑惑。
最近的生活太熱鬧了，是不是該 停止一下呢?
我多愁善感的 自問自答，
最後結論，我好過了沒?
我想，這個答案，我不想回答了。
該是，出發的時刻了。
走遠一點，在回來時候，
就會忘記 了。
只是，有些 必須改變了。我不可以 這麼
被欺負了。
風好大....大家 要注意安全。
平安健康。
了。

這幾天 有事沒事就看了自己的網誌 我常常看著就想
自己 是有多悲傷 才可以這樣 連我這樣看
都眼睛紅紅的。自己 是多自傲 才這樣折磨自己呢?
那時候的我 我們，這時候的我，但是沒有我們。
就像我現在想要 寫出什麼哀傷到底的文字，
我一個字 也打不出來，因為我根本已經不哀傷了，
我是怎樣的一個人 我是很清楚的，
從頭到尾 我都明明白白，是不是說謊，我自己也知道，
常常 大家感受到的 不是所看到的那樣，
我也不說，因為 這是我的 悄悄話。
你說我 自私，不夠圓融，我想，我也只能接受這個答案。
以前我會哭著問:你怎麼可以這樣，我現在 只會氣憤的
問:你到底 知不知道我到底是怎樣的一個人?
到底 誰是自私的?其實 我是疑惑的。
這就是現實。
  
有多悲傷 才可以寫出 過往雲煙之後自己看了 都會哭的文字，
有多痛 才可以說出 若無其事的瞬間 自己眼眶泛淚的狀況
我該經歷的 我都記錄著 這一切，
曾經 愛的 失去的 痛苦的 遺憾的 都一字一句的
寫出來了。所以 被治療的 是我自己。
我不知道 所謂 治療完全 是怎樣子，但是我知道
我現在 至少 很好，我不用只看到別人的幸福，
我也不用怕 自己所有的會消失，
因為 我 去享受 我要的日子，至於會不會 幸福，
我不想給答案，因為 我需要的是 自己是開心的。
有人說 這是藉口，你大可以 用力去追，
我說，我不想。所以 我問了自己，我為什麼 不想?
我想 當我沒有準備好 去成為 誰的女朋友或是老婆時
我不會 去要求所有，我現在的答案是這樣。
這是一種 願意的責任感，我的心沒辦法 去接受
突如其來的 關係，那是 笨蛋才會做的，
我知道 我不是個笨蛋，我知道 我要的 會是什麼，
我願意 去努力 愛貨是不愛人，但是 當要我 成為
誰誰誰的，時候，我知道 那是種 責任，
不是不能承擔，而是 這種承擔 不是只有 我就好，
我包括了，不只是我，而是 整個 所有，
我知道 我要背負的是什麼，所以 我知道，
如果下了什麼決定，是牽一髮而動全身，
所以 不要隨便的我願意之類的，
保持原樣 並沒有不好 就好，
我願意之後的 風暴，要經得起考驗 再前進，
不知道 我說的，誰懂得多少?
  
當自己的心 回歸一如往常，回歸想念誰，
回歸若無其事時，再回頭看看 我這樣的
無理取鬧 我並沒有覺得我很可笑，
我也沒有覺得我 在拿石頭砸自己的腳，
我反而 很開心，自己 願意 這樣發瘋般
表達，至少 這算是 不錯的表現，
我不知道 這期間 所造成的結果是怎麼收拾了
但是我想說的是 如果 真的沒辦法面對了
那就沒辦法了。
我很坦白的說了。
當然 如果 我們繼續這樣 沒所謂的
維持，我也意外的 接受，也是 一種美好。
失不失去 得不得到 決定權 不是你 也不是我，
而是 適合與否。
  
感受 心在說話，感受愛的發芽，
然後 就可以 讓自己，去了解，適合，
的酸甜苦辣了。
我會努力....走，然後 找到，適合的地方
停下來喝水，至於 是不是 永久?
別問，因為 我沒有準備好 我願意之後的身分。
沒有準備好 成為誰誰誰的身分稱謂，
我只準備好，可以 去享受跟誰誰誰
的 氣氛就好。
親愛的....開始，行動。
我。
  

最近 在看陰屍路，劇情....很高潮迭起，
不過 我還沒看完，只是 看到目前這裡 有點覺得
想法。因為 以感情面來說，到底是 女人外遇了?還是男人?
在傳統上，生死不明的丈夫 就這樣被告知 (他死了)，
獨守空閨的妻子 應該要繼續養好自己跟孩子，
<這是 大家被教育的>
但 現在的人 無論是男人還是女人，要人忍住
然後只愛一個人，我想，要這種人 了話，還真是個奇蹟，
因為 這女的 就跟 先生的朋友 外遇了。
後來 先生回來了，當然 在這樣緊急時刻，最後
還是跟先生 相處了。
我想說的是 外遇 這件事 一切是人時地剛好下，
才會發生的，孤單的女人遇到找女人的男人，
就算 已經有個老公，還是男友，我想，如果沒有太差，
外遇就產生了。
最近炒熱的犀利人妻，是說 男人很可惡，搞外遇，
但是 說實在的男人就算沒搞外遇，常常也是很可惡，
把女人弄得烏煙瘴氣的。
但是 我要說的是，既然 是這樣，女人也是有權力，
去做想做的。當然外遇這件事 就大多人認為來說
是不好的。因為不負責任。
但是 有了責任以後，那又怎樣?
還是會偷雞摸狗的 搞一些小動作，重點是，你敢 承擔嗎?
不只是女人，不只是男人，如果 你敢，
我到是 覺得 沒關係，至少 你還坦蕩蕩，
我不是鼓勵 要外遇這件事，也不是說 外遇我是認同的，
但是 無論是男人 還是 女人，要專心愛一個人，不是 這麼
說(我愛你)，就可以達陣的。
就以這件事件來說 我們看起來 她外遇了，
但 以另一個角度來說，他只是 以寡婦之名 交了朋友，
然後 瞬間從寡婦又回歸人妻，所以 你說
這該 怎麼定義，是男人 還是女人的錯?
如果因為 外遇 可以讓自己滿足的，那 就承認吧，那就
負責的 轉正吧，就算傷害了另外一個人，但是
不要可恥的 兩個都要，我想說的是，
在過渡期時 就要選好，兩條船，無法撐起一片天，
我沒本事 說誰對誰錯，我只有本事 讓自己
不要陷入 這樣的難堪裡，我忠於自己，
也許很多人 相遇了，而我拋棄了，不是我狠心，
兒是我沒辦法 對你負責，也許 被我留下的，不是我想負責，
而是 這沒有多不好，要我 去賴著，愛上一個，
對他誠心，我想，這條路 我要走的 很久，
至於有沒有這種人，也許有，也許 我假裝忽略了。
也許.....我只是在過渡期裡 自我殘殺。外遇，先別來了。
你認為呢?
到底 是男人 外遇 還是女人外遇?

這9年，沒有哭過這麼慘。
抓到痛的根源的哭。
翻打的床鋪。
撕吼的直哭。
眼淚。痛的骨痛。

人 總是因為 一點事 一句話 還是 一次巧合
相遇了 還有 分開了?
有時候 面對這樣類似事件時候 我都會不經惋惜了
當然相遇似乎也是好事，但 分開 似乎 也不是好事?
但所謂 好事壞事 似乎沒有所謂定論。
只是 如果 真的要 走很久，很久，真的
就要如同我說的 我們要保持一種 很微妙的距離，
這樣的距離 是可以讓我們 可以 細水長流的，
而不是 一槍斃命。
不然 就真的是 會 無能為力。
人生 有時候 會有 這樣 無能為力，會覺得怎麼這樣?
但 真的就是 常常得沒辦法，真的是，
我今天 就有感而發的在MSN上發表了
<人與人 終究需要保持一個微妙的距離，這樣 才能不計較的
誰愛誰多，誰委屈多，誰退讓多，
然後 才能走的 很長久。
一輩子，真是
不太可靠，這就是現實。>
這次的主角 也不是我，我只是 覺得，
還是會碰到這樣的事情?
何必呢?我想說的是。
何苦呢?我想問的是。
有時候是啦，不用為別人而活，但 偶爾
就想想，不然你 剩下什麼?
所以 在交心同時，真的，要有種微妙的距離保持著，
這樣子 就真的 比較不會無能為力....
這樣再來想一輩子，再來手牽手 似乎比較好一點點，
因為 這社會 這人生都在現實裡 存在著，
不要試了又試的 想說 別人會為你做什麼，
因為 沒有人 願意總是這樣，
我相信著 這樣的不可靠，但是 我卻願意 跟任何人
相處，為什麼?因為 我知道，我不能會是一個人，
所以 如何要在人生課題裡 學習保持微妙關係，
真的很 重要，這樣，你一個人的時候 也是很享受的，
我想說的就是這樣。
親愛的，是不是 該想想，調整一下呢?
不要做 前無古人後無來者的史例，真的，
這樣 子 無能為力的 不只是 現實，還有在旁邊 看著的我，
好好想想 保持微妙的距離，真的 會得到 意外，
現實 也會好過一點，希望 你會幸福，
你是 可以跨出來，我是在這裡，但
你必須要 學習 先從自己意識裡 騰出空間吧，
我想，這就是 我要說的。
我真的過膩了 無能為力的人生了，
所以 我真的不希望 你會一再的 繼續這樣過，
因為 這不只是你這樣一次了，我不想明白告訴你，
因為 我知道你的堅持，讓你 關起來了，
我是真的希望，你可以 走很久。真的，與很多人。
獻給你，我的親愛的。
好好想想，解脫這樣的 無能為力吧。
我一直都在。
 

從沒留過長髮 今天 走在路上想著
那來留個長髮好了XD
但不知道 這個意念 可以撐多久??
但看見 阿妹 的髮留的還真長
就想 我也來留一下好了....
 
不知道 會變得 多可怕(對於我留長髮)
女人 總是要 有次 是徹底的 留長髮一下，
這樣子 才能滿足自己的 長髮飄逸感 夢想，
但 我真不保證....我這樣子 可以撐多久。
但 我會努力 把他留長...
至於 為何 突然?
沒有原因，就想 從來沒有 把髮留長見人過，
那我也來順從 母意 來留長髮好了.....
 
好吧....我是真的 有效法 惠妹，誰叫他
真 把髮 留了，沒剪....所以 我 也我也
留下髮吧。但 如果 他剪了....恩，我也會 不猶豫的
把髮 剪了。但 留長髮 之後
我要面對的 就是我的自然捲，還有 要吹很久的頭髮，
所以 真給他留長....就要 去找 我的正妹 設計師
給他頭髮 離一下燙，不然 應該會很可怕說....
反正....等留長 再說，再說。
大家要 盯著我吧。。
 
現在很懶的寫網誌 感覺會被打，但
有FACEBOOK啦，就懶了。
偶爾 發生大事 我還是會來寫啦。
像最近 被搞得蠟燭三頭燒 就會寫。
但結果 呢....我還是搞不出所以然。
我想 隨意點。就這樣了。
所以阿....就把髮留長了....
這樣決定 會不會很匆促?
也許。但....
這就是我。
 
長髮大作戰....開始

 
今天 看女王不下班 裡面有一句話說 怎樣才可以讓失去的再重來?
我看了這句話 我其實有點生氣。 因為 我知道 這是不可能的事情。
當我 那一次 徹底的哭過以後 我相信....失去這東西，就是 現實般一樣...失去了。
我 不再相信 什麼 我們會像以前一樣 不相信 我們會一輩子 怎樣怎樣
不要 說服我 去說 其實有奇蹟。不是我 不想去相信...而是 真的是 當所有
事情 盡了一切努力以後 還是一樣的沒改變，那 請問?
我要的奇蹟在哪裡?請問 我要相信什麼比較好?
我是 現在好了 所以這樣說 但是 我還是對這樣的事情 覺得很可笑
什麼叫做 失去的 可以再重來?什麼 叫做 你再給我機會?
我不相信...真的。。我真的。
  
事與願違的 現實 總是 讓很多事情 變的 如此奇妙。
我為什麼 要強求 失去的東西?為什麼 要這樣勉為其難的 讓自己 委曲求全?
當我自己 放低姿態的 要把失去找回來的時候 請問 真的誰看的到?
人家只會你假惺惺 只會覺得 故做聰明...幹麻阿...
我幹嘛呢?我何必這樣呢?我現在想?
我必須驕傲的 讓失去的 就失去了...只有這樣 只有這樣
才是 失去的意義。。
有句話是這樣的:Let it go....
所以 就這樣吧....我現在已經 不會去 把失去的找回來了。。
當然 如果失去的自己跑回來 那就 大家看著辦吧....
我不會可惜 也不會 雀躍 更不會 重溫舊好....
因為 很多事 轉了一圈...不是我變了 而是 命運改變了我。。
我必須自信的 告訴自己 我 沒有你 沒關係 我缺了你 我可以很完整
我驕傲的 自己 向前走。一個人 就是也很開心...
我就是要這樣 很用力的開心...怎樣，我就是要這樣!!
所以 不相信 失去可以重來 不相信。
什麼狗屁 理由都不是重點，而是輸給命運的一切 就請認命吧，
人與人之間 或是 人與事之間....
就這樣 很順其自然的 得到 失去 重新自己再出發
其實 反而 才能得到 屬於自己的相信。。
才能讓 失去的 變的 一切 沒關係....我就是
要用力的 走下去 也爽...因為 我開心，因為 我就是我。。
我是任性的...是的，我變得太過自信的，是的，
我變得不相信很多人 很多事 有是真的，我變得 只想現實的
做現在要做的 一切，不要想 天馬行空怎樣...
我不要 這樣了....該現在做就做吧...
想愛人就愛...不想愛 就算了...想拉住我 就拉...
但我不一定 願意 停下來....我就是 這樣子~~
我就是 要這樣只相信自己的 狀況。
失去的 讓他走....就讓他走。
事與願違的付出與努力 就當作自己 跑了5000公尺一樣 只是小菜一碟，
我還是 可以驕傲的 過生活 過日子...我就是我。。
我就是 開心的我。這就是 相信。是吧...是啦。

這陣子 去了很多地方 遇見很多事情 也面對很多事情
當一切都有了結論時。突然間 很多是接踵而來....
我有點傻眼。我開玩笑的對自己說 這會是我的全盛時期....
但是 這有點 讓我 不知道 該選擇什麼。
26歲，可以談很多事情，可以做很多事情，可以享受很多事情，
這一切都是因為 我自己掌握的，所以 有自信的面對 每一天 每個人 每件事，
人與人的相遇 是緣分 也是 意外 還是故意?有時候 我搞不太懂。
當我 憧憬 很多事情時 到頭來 發現自己 對這些憧憬 不只是衝擊 還是 煩躁，
我漸漸的 不想要 大家想要的 驚天動地，我突然間 在剛才 發現自己
經過了這些高潮迭起事件之後 只想待在 你身邊就好。
因為 我突然發現 我喜歡簡單就好，我突然討厭起 複雜的過程。
我知道 這會是 很不合理的想法，但是 有時候 人在厭倦的時候，
就只是想要簡單一點就好，因為 我只想要也保有 我自己的自己。
剛好，其實你也是。我想，所以 淡漠的 一聲不響。
以為 我面對了，就可以好好 開始，但是 其實 我的懶惰 告訴了我
我其實 不適合 拉鋸戰。當然 也許 我這樣的想法 只是一時興起，可能明天又變了，
但是 我只是想 在此時 此刻 表達出來 我的想法。我也要一聲不響。
   
我不認為 我是個輸家，因為 自信的....做我要做的事情，
只是 當 事與願違時，就會發現，自己 的失落太大了。
失落過後 無助，要找到新出口才行，但是當自己 去找這樣的出口同時，
別人也在幫忙，然後大家就擠在一起了，當然的 一聲不響 還是 一聲不響，
無動於衷 終究是靜悄悄，我沒有傷感，也沒有覺得 這就是盡了。
只是 當我面對這些碰撞之後 我突然間 累了。
我突然間 就只是想 這樣 突然的待在你身邊，就好。
就不想任何事....然後還可以很自在的過生活。
我的懶散 讓我 突然的不想談冗長的過程，只想 偶爾享受這甜蜜。
我突然間 這樣想了....但是 這是不好的。我知道。
所以 靜靜的表達我的不可理喻，我也甘願。
不過 也許 經過明天 我就覺得 我不想存在這樣的偶爾....
因為 真的有點 太誇張。只是 現在此刻 突然間 想待在你身邊 這樣的感覺
就這樣爆發。我想 我是疲累了。我想 我最近 分身乏術了。
才會這樣 瘋狂的想要待著。因為 覺得 你可以 為我擋掉點什麼....
但是 說實在的 其他可以為我擋掉更多阿~我一定 累了。
我不是想你 我不是要勉強，我只是 突發奇想的 想說 這樣的話。
不要誤會，不要想太多，我想待在你身邊這句話.....期限很短。
可靠性 也不大.....但是我想 如果我不這樣打出來 我會覺得 自己很不實在。
我是一個要笑著過每一天的人 我對自己這樣說.....
我有時冷漠的 不想說一句話，不想面對很多事，不想 提起勇氣 問很多事情，
所以 我離開，我舉步向前，為的是讓我自己不要一直 這樣太過苦惱，
我不適合複雜的衝擊，我只想要簡單點，過生活，做自己，
愛不愛人 其實 到最後 不是重點，因為 過程太繁雜，我突然的
有點懶散，當然.....以上，論點，也許明天又改了.....
但是 沒變的是 我 愛笑的個性，自信的舉步向前，這就是 沒法改變的。
親愛的.....真的，此刻 我真的只想 待在你身邊就好。
敬....愚蠢的自己。。敬.....胡鬧的自己。敬.....好好笑的自己。。
以上論點 請勿對號入座。。我還是 認真點 面對 我現在的衝擊比較好。。不要亂想了。

我的老天爺喔，這個月 我真的可以做貓頭鷹的老婆了。
整個陷入夜生活中，真的有夠誇張，缺人 可以把班排成這樣
真的不簡單，雖然每個月排的都很鳥...但是有必要 真的排成這樣嗎?
你知道嗎?我這個月應該只有4天是白天，其他扣掉放假7天外，
其他都是夜生活!嚇死人....真的不償命。真的。
有沒有這麼誇張，真的不是我要蓋的，真的有，
這叫我 不當貓頭鷹押寨夫人 要當啥?一上 一堆夜班，就會
不能出去趴趴走，這根本 就是讓我 在家裡 打網誌 銷魂，
連一年一度的 高雄電影節 也沒辦法 去參加，算了，這就算了，
反正今年 我是也沒看到 我很愛的片子，夢時代的10月檔期 也真的soso,
所以 這個月 真的是 要我 在家宅，在家努力 為大家編寫出 宅女的10月生活嗎?
哀，看樣子 只能這樣，看樣子 我這個 貓頭鷹的押寨夫人 可鐵定要稱職了!
 
是因為我9月真的玩很兇嗎?真的 可以突破我的記錄那種，玩到 根本沒時間打網誌，
到最後幾天 才努力拚命 寫出 剛好及格的文章篇數來，
差一點沒斷氣，真的是，玩夠本了，所以 這個10月，是來儲備體力的是吧!
好吧，我只能這樣想，貓頭鷹的押寨夫人....請接下這個神聖的工作。
所以 本來要一個人散步的，一個人要開心的說，現在這樣子
是要我 怎麼一個人散步呢?開心到哪去?大白天的 散步 是要熱死我喔!
根本開心不起來，好啦 好啦，我真的還是只能 回到貓頭鷹窩裡 睡大覺  最實在。
這樣就不會花錢 這樣就可以 吃飽喝足 真的好好躺平 成為標準的貓頭鷹夫人了。
李秉憲 老公 我要暫時別離你一下.....因為 這個月 真的沒辦法 為您瘋狂了。
夜生活太多 也是很糟糕的一件事，看 下個月 會不會 好一點，我樂觀的想。
 
我乾脆這個月 來寫(貓頭鷹的押寨夫人日記)好了.....
這樣子 有沒有更符合這個月的心情?那 這個月的網誌 人氣 可能會火速下降!
誰要看(貓頭鷹的押寨夫人 在那邊發瘋啊??!!)好了，我要想想，這個策略 是否可行?!
一直在那邊搞笑，不過說實在的 這個計畫 其實還不錯.....
不過支持者 應該只有 貓頭鷹 跟 貓頭鷹的押寨夫人我 而已!
人數不足.....還是 作罷?    恩，再看看，看我 這位押寨夫人 是不是 可以突破重圍
來個不一樣的押債生活呢?   不過 應該只會看見，類似的文字:
今日 是小夜day2,再過幾小時 又要去上班；或是 今日 終於是大夜3/3,真是痛哭流涕，
終於放假以後，過一天又要去上班，我的重見天日的散步 何時到來....等等
之類的，這樣的網誌 有人會看 我輸你.....真的 連我自己都看不下去，
有夠無趣 單調，超不瘋狂....不過 當貓頭鷹的押寨夫人 到底要多瘋狂啊?
根本自己 壓根 就不想這樣的說.....我很勉強的好嗎?貓頭鷹，你要認清楚。
我們的關係 只能維持一個月。一個月的 關係後，一拍兩散。
 
只要一進入到 夜生活開始，很多事情 就變得望洋興嘆，
我也不想 這樣，但是 遇到了，就面對吧，反正 我總是會要有沉澱的時候，
只是這樣的沉澱 真的太多了，多到可以笑當 貓頭鷹的押寨夫人了。
好吧....我也很多 心情要整理，很多關係 要處理， 很多困難 要面對，
這樣子的押寨生活 我坦然接受，然後面對了，無論會是好壞，都沒關係，
不一定 過了這樣的一個月，下個月的我 又是最全新的自己，
說要閉關的.....反而這個月 被關上，然後 可以獲得不一樣的自己，
其實真的也不賴，反正 只要我，可以換個角度來面對，真的，
就會好過一點，真的會，我相信。認命點  貓頭鷹的押寨夫人。
SO....就開始 接受這樣的命運安排...這樣的角色吧!
所以 真的可以低調 過生活，這個月 可以徹底實現，
可以沉澱好自己的心態，可以讓自己 安靜點，然後面對 很多，
重點是 這已經無法改變......已經是 篤定了!那麼 我們開始吧~
新任貓頭鷹的押寨夫人，就努力吧......哈哈哈!!!

我只是想 聲明自己 其實很開心而已。不要想太多。真的。
我很 坦然。很開心。現在。真的。
經過了一些事情，擔心過後，我還是度過了難關，
然後繼續一個人 向前走。所以 我很自在了。
也許 因為低迷 讓我真的變得有點黑暗，但是 不要緊，現在 可以開始紅了。
可以很開心的 紅滋滋的說 我突破了，我PASS了!
很多事 也許 事先有想過，但是沒想到的是 後果竟然是要自己收尾，
有點哭笑不得，有點冷眼發顫，有點擔心受怕，但是
我還是自己 認真的 過過來了，因為 我是我該負責的部分，
如果自己 拒絕，一切都不會發生，根本自己是 太過誇張的發瘋，
才會這樣 繞一大圈，是沒有好或不好，或是後不後悔的，因為
該面對的，就面對，反正現在是OK，很好的狀態，
所以 自己可以，繼續一個人，向前走。是開心的。
在 很多點上 我想要衝動點，我承認，所以 太多天馬行空，太多無理取鬧，
任何事情 我都再ㄍㄧㄥ一點，其實會更完美，但是 很抱歉，我好像缺乏了，
我想這樣放手一搏，我想這樣 坦然的 想做就做，想哭就哭，想笑就笑，想逃就逃，想要就要，
不需要太多的後悔，就算是 也沒辦法，因為 就已經是這樣了。
我可以承受多少 我自己知道，多痛 都可以撐過了，之後的一切 真的 會好一點，
過了這麼多年 我都已經過過來了，這次 根本 不要想太多的，也就會過過來了，
所以 上天保佑，老天有眼，我還是 過過來了，我還是 達陣了。
所以感謝，所以感動，所以 開心了。也許當下那一刻 我是心寒的，
我身體明明蓋著棉被 但是卻全身冷的，明明曬著太陽 心是下雪的，
但是 我硬是 告訴我自己 怕什麼?我輸了嗎?我才是贏家。我可是很驕傲的。
所以 管他，我自己 也是可以的，下雪走開，寒冷滾開，
什麼動物感傷者，是屁，我 要很驕傲的 說，我就是我。要怎樣?
我還是 繼續 過著我的生活，無關是非 無關任何人事物，什麼改變的 都無關緊要，
痛什麼?沒有。傷什麼?沒有。都不會有。因為 我就是贏家。
我就是那個原本驕傲的我，那個原本會因為 某些事感動流淚的我，
那個 看到很奇怪的東西 會心一笑 的我，會一直想要自拍比YA的我.....
無論 在哪裡 無論在何處，無論什麼時候，我都是這樣的人，
所以 不會被牽制，不會被拉扯，就算會，我會放手，我會說 離開。
我就是 這麼驕傲，我就是這麼自我，怎樣?
所以 不管，所以 我任性，所以 我說，我就是我。
當沒有付出 就要得到的，我不稀罕，我可以 要我要的，你得你的，
然後一拍兩散，我們都得到，這樣就好，工具關係 停。
沒有 什麼好說，因為 這就是 我的堅持。謝謝。
所以 當我突破了困難，拯救了自己，我告訴自己說，不要再回頭，
真的不要，所以 我離開，所以 我告別，所以 我要大步向前走，
一個人，開心，愉悅。這樣的向前走。
一個人 過，一個人 笑，一個人 哭，一個人 跳，一個人 自做主張，
一個人 吃飯，一個人 睡覺，一個人 在電視機前面 看著阿密特，
我繼續這樣子 真的沒關係，真的可以，真的會很好。
因為 我很驕傲，因為 這才是原本的我，是的。
所以 雨過天晴?也算以後，我 一個人散步，一個人 開心的 笑了出來.....
 
無論我遇到什麼事，我都這樣坦然了，因為 這是我的人生，我的驕傲，
你說我思想偏差也好 還是 故步自封也罷，這都不要緊，因為 每個人
總是會有 堅持的部分，也許這會讓我一個子孤單一人也沒關係，
但是 這就是我要的堅持，如果 不接受，請離開，請避開，不然還是會被我OUT.
無論你是誰，無論發生甚麼事，都一樣，因為
驕傲的我，會很有自信的過生活，愛自己，燦爛每一天。
可能工作有時不順利了點，或是 太久沒跟朋友吃飯了說，還是 很久找不到男人愛，
這都沒關係，因為 順其自然的我，會 相信，
會留下來的 很多人 事 物，就是會留下來，不是他等我 就是我等他，這是不變的定律，
這就是人生 最奇妙的地方，這就是 我相信的部分，這就是 我最驕傲的理由，
無論 你是誰看到這樣的文章 不要太對號入座，不要想太多，因為
我只是有感而發，我只是偶爾又來碎碎念一下，我只是 想要告訴大家
那個很驕傲 又有自信的我，已經 繼續一個人 開心的往前走了。
離開了 那個陰霾的時候，這個當下，我，是開心的，我是自信的，我是幸福的，
我是坦然的，我是驕傲的 抬著自己的步伐 不疑惑得過下去 走下去，
享受每一個過程......無論好與壞 開心或悲傷。
我就是 那個我。請知道這一點就夠了。大家一起微笑吧......應該要大笑才行唷!
哈哈哈。