阿慧來旅行

  
外面下著大雨 沒辦法出門 所以 打著這篇網誌
聽著熟悉的音樂 坦白我的態度
你知道嗎?我其實 原諒了你。
到今天 我才認真 徹底的告白這件事，
我以為 我無法原諒你，我以為 我會把他無止盡的記得，
但是 有趣的是 我今天，在一段話的時候
我竟然發現，我就是因為 原諒了你，所以
我對於過去 怎樣 竟然連感覺都忘記了。
你說 我後悔嗎?
現在不會了。因為 這就是結果不是嗎?
所以 我不需要再討好別人，不需要 因為誰必須而改變，
我自負的享受我自己的 赤裸，笑的 很自在，
其實 我真的忘記 你的面貌....名字....還有我們分開了
只是心裡 總是會有個角落 還是覺得 遺憾了點。
  
原來當一個人 有另外一個人 去在意時 就不會 想過去自己
因為會很想 抓住現在的自己
因為我變成這樣的自己
意外的是 我喜歡這樣的 改變
我享受自己所有 喜怒哀樂 勇敢去做 想做的
然後就算承受感傷 也覺得 我可以 也許等到真的出事時
也許 再拉個人 一起承受也沒關係。
我都打算好了.....這可是生命共同體的交易
  
我是邪惡的.....所以對於過去 我已經 忘記了 所以 原諒了
所以不會後悔 所以 就算下著大雨 我也只是乖乖等雨停
我不會哀傷 也不會埋怨 不會 想 我們曾經在雨裡 怎麼了
那都過去了...真的 沒有什麼 我想 告訴自己 就是這樣
曾經問 你好不好 後來想說 應該先問自己 好不好吧
所以我很好的 面對現在的 奇妙
有人拉著我說 你應該要離開 我跟他說 離開我還是 一樣
所以先看看最後怎樣 好了
總是有個關連 可以給我們一個好解釋
我不勉強 我現在的生活 因為還算能接受
該愛時候 出現 分開時候 滿足說再見
好像也沒什麼 但 就還是覺得 奇妙了點
也許哪一天 我瀟灑 決定時 連我自己都啞然了吧
  
赤裸的坦白 才是 真實阿
看得懂不懂 明白嗎?
其實 不用想太多 也不用質疑我
如果 你是你 就是你 我是我 就是我
下大雨的此時 我只是 坦白的說 我謝謝了
我期待雨過天晴的笑容 我期待在雨天中
我赤裸的告白 可以引起一點點微笑
這就是 我的愛 的笑容
你好嗎?雨天注意安全了
我待在房間裡 你待在房間裡 不要出門
你看見我 我看見你
就算距離遠了點
但其實 還是值得微笑的.....我賭這一次....你能不能 逃過一劫
我也沒把喔....但是我想說的是 如果不能
那我們 就談談 我們真正的附屬感...這時候 答案就會出現
真正的真實 就不是赤裸 而是
心滿意足的 答案 可能是糟糕的
但 至少 努力過....真的也夠了。
  
給過去的原諒 現在的奇妙....我都笑了
這是坦白 也是真實
請感受這一瞬間 我最真的表達
睡覺去了....這就是 我現在想要的
雨天，果然適合補齊所有網誌。
連原諒....都如此輕描淡寫
可愛得讓我 想親一下說。
哈........睡吧

  
流血的時候 我等乾枯。
流淚的時候 我等乾枯。
刺到血流不止時候 我等時間來告訴我 醒醒吧。
痛到淚流滿面時候 我等空虛來告訴我 沒救了。
我貪戀 美麗 我期盼 甜蜜  那時候
我刺傷 流血 我吶喊 渴求 那瞬間
聽見了嗎?
是誰?是誰?還有誰?
沙漠裡 沒有玫瑰。沒有綠洲。只有 空氣，只有 太陽，
只有 乾枯的我。還有 笑話的駱駝。
  
我甘願的 承受 這一瞬間的苦難，我埋頭苦幹的
為自己 去找綠洲。
只為了 給乾枯的玫瑰 澆花。
我傻傻的。就這麼單純。
可惜的是，只是個笑話。
  
所以 不要想念了。想念這麼多，那麼痛，還流血了。
親愛的太陽 還是一樣 如此熱烈，把玫瑰逐漸殺死了。
你心愛的玫瑰阿，終究 這樣離開了你，就算你 去找綠洲來幫他澆花，
他還是 這樣的不等你的 離開你了。
你算什麼呢?只是一個 萍水相逢，過往的點頭之交。
把感覺 放下。把想念 折磨至死吧。
這樣子 你在沙漠裡，才能找到 屬於你的仙人掌。
而不是 艷麗的玫瑰。
你該 幫你的仙人掌 澆水，而不是 為一個 流血的玫瑰 搞得心如刀割。
  
太陽 不會因為你貪戀玫瑰，而有所改變，
他還是一樣 做著他的事情，然後 逐漸 讓玫瑰遠離你而已。
我在想 再想 很想 玫瑰了。
但，又能怎麼樣呢?
他只是稀鬆平常般的 死去，然後不在乎的 告別而已。
我總以為 我埋葬好了。但，其實自己 墓碑根本還沒立。
太陽 阿。就這樣 理所當然的 把玫瑰 變成乾燥了。
我還在這裡 哭泣?!
還在這裡 莫名心痛。
原來我沒有原諒你。原來 我沒有 忘記心痛。
如果 沒忘記了，怎麼去找 我的仙人掌?
  
我不想帶著傷 去遇見仙人掌。
我不想 還有誰的 等待太陽的升起。
死心吧。放棄了。忘記了。
把自己照顧好。ING就會來的。
這才是太陽給你的禮物。
然後 就算遇見 仙人掌，也是種 幸福。
你該懂得。我該了的。
親愛的玫瑰，感謝你有刺。
  
回不去的時光，再會的曾經，
就不要想，不要貪，不要求，
會好過點，會很好的。
因為 我不想再遇見 艷麗的玫瑰，
而是 腳踏實地的仙人掌 就好。
太陽阿....還是一樣的 做工，
然後 把仙人掌 養的很好，
我也很滿足。這就是 太陽的禮物。
我貪的  應該是 這樣的刺痛，而不是
艷麗的 玫瑰，是該徹底 了。
  
我還有多少機會 可以遇見 仙人掌?
也許會 感傷，心痛，無奈，
但，至少 這就是 埋葬玫瑰的 成長。
埋葬玫瑰後，我希望 他長出的是 強大的
仙人掌，可以保護 我在沙漠裡 看的到
綠洲。然後，我願意
只為它澆水。
太陽....一樣的笑了。
因為 他知道 我懂了。
感謝玫瑰有刺。也感謝 仙人掌 也有刺。
  

花開了....但 花瓣...卻 掉了 一滿地。
  
相遇 是一件 平常的事情 像喝水如此的自然
引力 是一種 奇妙的火花 像曇花一現的驚艷
也許 就在某一天 某時刻 某個瞬間
就相遇 吸引了.....但是否 適合當下的
其實不知道 只知道 心動了。
隨著時間 跟著腳步 不斷累積...
然後 發生了 很多化學反應，
然後 接踵而來的 卻是 現實的殘酷。
  
可能 我們都期待有循規蹈矩的發展
可能 我們也疑惑這種交流是否真心
可能 我們陷入與理想不符的迷惑裡
然後 以為我們 是像 英勇的戰士 可以
隨時 說走就走 自以為 可以。
但 很多事情 以後 我們
才發現 我們並沒有 很勇敢。
  
原來 阿
我們期待的幸福 是該這樣嗎?
我們深信的心動 是絕對的嗎?
疑惑 啦
我們所謂的堅強 是故作堅持嗎?
我們以為的依賴 是說服誰的嗎?
哀 唷唷
我們 開始自問自答 自我苦惱
我們 無從宣洩然後 開始崩潰
  
該怎麼辦呢?原來 我們不是那麼勇敢。
心 在說話了。他 輕輕說了。
甜蜜的瞬間 幸福的時刻 那是心動。
心酸的轉頭 感傷的衝擊 那是心碎。
所以 才哭了。所以 才被允許哭了。
因為 我們 都不是 大家看到的很勇敢。
我懂得 我是了解的，所以 我才會跟著
心痛。跟著想哭，跟著心悶悶的。
  
這就是 所謂不像個大人歌詞寫的
(轉過身 我就自由了...我卻突然捨不得)
那一種 心痛...辛酸...是 無人言喻的無言。
就像 本來進駐好好的...我卻要把他搬空了，
自以為瀟灑的可以，但 其實 脆弱的不堪一擊。
該怎麼辦呢?我怎麼 這樣呢?
慌張了...疑惑了....嘆息著...還有 蹲著。
敲打著 心，怎麼打 都是這麼 痛，不打也是痛，
無力宣洩....無力了。
我還剩下 什麼?你問了。我問了。
  
所以....我們都哭了。都一起痛了。
所有 都不重要了，因為 真的，真的，
爆發了，我的不勇敢，你的不勇敢，
我們一起的不勇敢，在那一瞬間 分隔兩地
哭起來了。不在意 身處何地，因為 知道
我在這，你在這，還有 我們。
這時候 不勇敢 脆弱著....沒關係，
那時候 辛酸著 感傷著....無所謂，
我想要 擁抱你，讓你靠在我 肩膀，
你想要 擁抱我，讓我靠在你 肩頭，
不勇敢 怕什麼....是吧。
  
相遇了 吸引了 心動了，這是美好，
出問題了 引發爭執了 必須離開了，這是 遺憾，
這是本來我們都知道的道理，但
真的該死的痛，是不是?
該停下的，是舉步維艱的，
我們該一起努力 為不勇敢 承擔點責任，
我們該一起痛哭過後 為心痛 付出點代價，
我懂得，你也懂了，因為我們都 是一樣的，
該值得 的是我，你，
沒辦法斷的立刻...就說服自己平常心。
沒關係的。我說了。
這是 我們的底線。我們都早就知道了。
  
你會好的，我會好的，我會深深擁抱你，
下一次 見面。
好嗎? 

我想問 現在 你好嗎?
在這樣半夜裡，但無人回答。
只有 音樂 持續流竄著。
我有疑問的 過了很多天，
發呆想了想，也聽了很多關心，
直到 今天，我才發現，
如果 沒有辦法有方向，那就不要
故意找方向的 找出口。
我並沒有 意氣用事，我也沒有
糜爛的 只想到我而已，
當然 也沒有 想要跟很多事情 背道而馳。
整件事情 我是平靜的，異常的平靜，
這幾天 就算偶爾無奈了，偶爾 吶喊了，
偶爾 憂鬱了，偶爾快要發瘋的亂走，
但是 我在這些偶爾中 並沒有所謂答案。
應該說 這就是一個沒有答案的問題跟結果，
我不是失望，因為 沒有所謂失望的點，
整理了很多 情緒過後，把自己 放在一個
意想不到的狀況下，竟然 找到一個
適合的答案。
這個答案 就是，就順著 該發生的事件，
維持 離開 告別 重新開始。
這是怎麼 回事?答案 怎麼這樣?
知情的 會問，所以 是要維持嗎?
維持了 然後呢?罪惡嗎?
離開了 然後呢?失落嗎?
你覺得是 哪個比較好?這幾天 就在為這樣
苦惱，然後翻滾，
我保持冷靜的 面對 很多想法與意見，
然後呢?結果，就是 還是很多 掙扎。
今天，在 突如其來的 意外中，
舒服的 感受了點 所謂 驚喜之後，
我發現，當我要求自己的 找很多藉口與理由
去說服 去告解之後，我並沒有 為自己
找出一個 出口，去行動。
我說過 我混亂，我疲累，但是 這就是 說服自己的
理由，因為 我害怕 消失這東西，
我承認了這件事，我一直以來 過於念舊的
把一些 人 一些事 留在 那個地方，
然後偶爾 拿出來 埋怨，拿出來 傷心，
所以 我的句點 總是畫得不夠好，
我怕 忘記了，忘記了 那樣的傷痛，那樣的
過去 是多苦難，我怕 消失的就沒回來。
所以 我總是 故做坦然的 順其自然，
但其實 是自己 不夠勇敢，懦弱了點。
今天 我 舒服的 面對自己，這樣的 缺陷。
當我停下來 以後，一昧的 想要 知道，
卻發現 讓自己 陷入 更多 無止盡，
我到底怎麼了?就如同 有人跟我說的，
你的 坦蕩 去哪裡了?
在哪 流浪了?????呢?
我靜止的 看著 這句話，我聽著 我的空虛感，
我懷疑了 自己 很多 愚蠢與衝動，
我是我自己嗎?????
我問著，但是 沒有答案的句點。
我承認 我是自私的，所以 我才這樣 苦惱，
有人說 你應該 向前衝吧，
而不是 待在這裡履足不前，但我想，
衝了 過後，問題還是在，停下來 當然 也是在，
然後呢?接下來呢?還是在循環。
沒辦法 有答案阿。還是 這個答案 是我不想接受的?
是，是吧。不是，不是的。
然後 接下來 就要 繼續 跟著以前走....
這樣好嗎?我問。
不好。我答。
所以 知道了嗎?我的答案。
就是
就這樣吧。當沒有方向 就不要給方向吧。
當有方向 就往方向走，
我不是 一個人，我有很多人 可以一起
陪我 這樣混亂 發呆 愛護著很多...簡單扼要。
想走的 就說一聲，繼續的 就保持 住，
也許 我停下來 憂鬱時候 就不要說話，
也許 我跑太快 混亂時候 就不要離開，
或許，這樣的 模式，才是我 最想要的方向。
束縛住的 不要是看的到 說得出的 而是
內心裡 最直接的 跳動。
好吧，就這樣了。我沒有無所謂，我只是
懂了一點點 改變，因為 我想要
完成的 方向，還在未知裡 讓我尋找。
所以 繼續前進，然後 我就停下來 偶爾的
折磨自己，(樂)
偷偷 跟你說 我其實 想開的點是因為
我 終於 找到 我要完成的 小事情了。
所以 在那一瞬間，我突然的，
笑出來，坦白了。
所以 我要 去小步般 去走了，
如果 你離開，就走吧。如果 留下了，那就這樣了，
我想 是時候時 就會是 時候了，
是不是 現在 還是 以後，我不知道，
沒關係的我，要 小小 步的 完成，
小事情了。
我會努力的，這可是 長久的....訓練，
謝謝你 今天 開闊我的人，
希望 我的決定 我會做到。
加油了，自己，可以的，努力吧。
前進去，然後 完成吧。
晚安，今天，睡醒，就是 努力的第一天，
勇氣十足，小女。
繼續要說:你一定可以的，完成吧。履行吧。
要為我 加油唷，親愛的 所有。
還有 愛你們，真的是呵護我。
我很幸福還有很幸運 有愛。
謝謝。

黑暗 中 點了一盞 會曬黑的燈 來打網誌
我的vaio筆電 播著 舒服的許哲珮 音樂
半夜 裡 剩車聲 剩下偶爾出現的119救護車聲
空氣裡 充滿雨停過後的清新感 其實 心情並沒有
很清新感。因為 整天 跟自己還有很多人 在吵架。
這是一個 迷惘的 狀況 我歪著頭 想著 懷疑著
想要有一個 答案 來告訴我 這該是怎麼處理?
就如同 停擺的鐘 是不是 該有人 啟動他一下了呢?
只是 我履足不前....不是怕，而是，下一步，的混亂
我，看不到了。
我過得太安逸了吧，我想著，
這幾天 我總是這樣 覺得，
我有 很多愛我的，挺我的，願意聽我說話的，
還有 每個階段的朋友們，總是在我身邊 像天使般
存在著，然後 適時的 為我，安慰我，愛護我。
我是真的 很幸福，當然我也珍惜著，
努力 為這樣的點滴 不浪費掉，因為 我知道 這一切是得來不易的，
我這幾天 在FB寫下一句話...
<每一次 要寫下句點。都很複雜。
我想 念舊是寫得不夠好的關係。
有點痛 要療傷 是不願面對的現實。
但這一步 總該有個答案，
都什麼時候了。是吧。
⋯⋯深呼吸 再深呼吸 再繼續深呼吸
勇敢 要勇敢 勇氣加倍，
微笑說，我愛你，謝謝，了。>
我在為我 自己加油，我知道，這時候 是個快要
失去勇氣的時候了，所以 我必須 自己 先努力一下，
然後想一下，當然 也是感謝 這時候 陪我 聽我 鼓勵我的
很多天使，我都知道 你們的好意，我有聽到 你們的建議，
我真心 感受 你們是體諒我的，所以 不勉強我，
但希望我是好好的，我知道，
所以 我愛你們，真的，這些天使們。
只是 在這時候的我 需要 好好的 淨空，
好好的 把所有天使的關心，先收好，我必須
暫時 離開了一下下。
聽一聽 我這 本來混亂的心，他想要 往哪裡去，
找一找 我這本來 閉起的心，他想要 在哪裡被一槍打醒?
可怕喔，哈哈，沒有啦，我只是 太 過安逸的享受了沒有負擔的生活了，
是該 好好 折磨自己般 去挖掘，自己 最深的態度。
我現在是 害怕的 畏懼的 嘆氣的，
似乎，要 在這樣的安逸裡 跳出來，是 捨不得的，
但 只能 淨空的 暫時捨下，
我該讓自己 忙碌一點點，讓自己 可以 清楚聽見 看見 感受到
我到底怎麼了 才行。
我已經 不懷念過去了，天使們 請不要為我擔心，
我只是對於現在 是迷惑的，我不知道 該是前進，還是後退，或是停下來?
我其實 應該要 哭泣的慌張找人 靠，但是 意外的，
我並沒有 流淚，好驚奇阿，我只是 像很久以前一樣，
找不到 一個點 去行動，以前 我想抓住浮板，但是 這一次
我 歪著頭 想想 該是 屬於自己的時刻了。
離開 出走一下，當然 也是要繼續 過生活，只是
用一種 不是安逸的方式來過，
什麼辦法? 我也在想。
一路上繼續走著吧，總是有個方法 可以有答案，
我累積的勇敢還有 勇氣，請一路 讓我 有辦法來解決
這一切的迷惘，當然 我依然在，當然 我還是 可以被找到，
只是 一切先暫停活動一下。
讓我 好好的 跟需要的人 吃頓飯，還個情債，
然後 再開始....所謂，答案的發表吧。
我到底在打什麼呢?原來
我早就混亂了。
這該是 怎麼 好好開始呢?加油，
你要加油，淨空。
深呼吸，找方向去，出走.....出走吧。
也許 在尋找時 已經先行離開 我沒有關係，
只是，遺憾的是，我太晚到而已。
會回來的我 就是會回來。
只是時間早晚，但 不知道為什麼 我現在，
竟然 感到 疼痛。出走去吧.....放心點。
加油。微笑去。

下雨了。在很多個月 之後的這幾天 我親愛的高雄
下雨了，應該 照我的個性 我是討厭的，
因為 出門 很麻煩，還有，會想很多 很多。
但是 這一次 我像 接受陽光般 過著生活，
連我自己都意外，哇....親愛的 太陽阿，
原來 你也需要 下點雨，沖刷一下 曬紅紅的臉龐。
雖然 我仍不太討喜的 撐著傘，但 走在雨中，
聽雨聲，聽車子輪胎滾過的刷刷聲，
看見 路面上 一會乾淨，一會積水，一會泥濘，
似乎，我 開始 享受著 過雨天的日子。
是從哪裡 從何時 開始改變的呢?
我蹲著 看見濕地上的 小泥鰍....
問著自己的心。親愛的，你開始 懂得雨天了。
這是很奇妙的感覺，經過多少年的這些日子後，
痛恨雨天的我，竟然 品嘗起，雨天的 多面貌，
而且是微笑面對。我想，很多事情，很多習慣，
其實 就像 我跟雨天一樣，其實 會發生變化的。
就如同 我常掛在嘴巴的定律，竟然 被我自己 打破了。
其實 定律這東西 是給我自己的藉口，常常 這樣子
把自己鎖住，然後，再打開。
我知道 很多事 勉強不來，但 我還是 去想要 有奇蹟的努力，
我知道 明明受傷害的是自己，但我還是 把刀割在自己心裡，
說什麼 這是 證明 我努力的鬼話，我是喜歡陽光的 璀璨，
但也被陽光的亮 曬傷了。
然後 隨著 日子在過 時間繼續 走，我 自己 舒服的
把定律 變成 屬於禮物般 收藏著。收到我都不知道的
地方，然後 自然的 接受 落下的雨滴。
哇.....其實 雨天，沒有 這麼糟糕。
(我微笑的 看著 外面的雨)
悄悄的 偷偷對自己說，我曬紅的臉 涼快多了。
好意外的.....自己阿。
這是 改變嗎?是的，我是。然後 今天阿，
我記錄了下來。
我是怎麼了?我輕輕問:
應該是，懂得 感謝。
這個答案，我呆在電腦面前 想了很久。
不知道是否合適，但卻是 心中 唯一的答案。
最近 容易 對自己發呆，發呆想事情，或是 不想事情，
聽情歌，不聽情歌，聽high歌，不聽high歌，
然後 想到什麼 就去找答案，就去詢問，
就去 分享，就去 感動，就去 完成，
有些 有答案了，有些 還是模模糊糊，有些 還是不太正確，
有些卻 恰好的讓我驚奇，無論是 哪種，我竟然的
平靜的 接受了，享受了，分享了，
連我都意外的 態度，這是該怎麼了?
願意面對了吧。自己。
就像享受雨天一樣，就像 理解 自己很多不可思議一樣，
就像 很多人 與我的關係一樣，我總是
忽略的 只去做，而沒有 去停下來想，
我 到底 是在哪裡停留才好?
我不知道 我理解了 享受了 這些問題的點在哪裡，
所以 我疑惑著。
所以 我面對以後，就 懂得 了。
無論 誰是贏家輸家，無論 誰是否利用了誰，
總該有個結論 來面對，這一切的答案。
我不夠完美，我不夠 完善，我不夠 坦然的表現一切之後，
最後 也許我終究 是 什麼也不是，那，
又沒關係。就享受，這過程，
接受這挫折，坦白這失落，平靜了雨天。
似乎就好了。
享受....雨天，了。願意，面對了。
真的 不錯。答案是什麼....微笑面對吧。
因為無論結果是什麼 我都不是一個人了。
我相信。

 
當 有機會 面對到 很多事情 人物時，在糾結幾次以後，
釐清了 一些事情，找到了一些 光明。
就好像 深陷其中的 漩渦，而 無關緊要的峭壁，一樣....
想要 掙脫一下，想要 告訴自己 要抽離，要放手，
要前進，要多看一下下，但是 但是
怎麼 最後了?都一事無成的 坐在這裡 寫網誌?
似乎這樣 沒有不好，因為 更了解 自己一點了。
似乎....似乎，自己 摸透了 自己的感覺了。
期待 也好，失望也罷，但 沒關係的是....至少 我有努力。
至少....我 有 去做了。至少 這不是個遺憾。
因為 到最後 到最後 到最後 我其實 都在 找尋的
就在 最常見的那裡，影子阿，就在身邊。
我傻的 離開，真的，但 不會後悔。
這就是 告訴我，如果 真是繞了一圈 就失去了，
那也沒關係，因為至少 我不愧對 任何人，失落的
有的，沒關係，真的，因為 這是值得的。
 
我發覺，我不是走正常路線的，真的，
我真的有發現這件事，所以 我現在真的很坦然的
接受 面對 很多不正常，因為 後來發現自己 似乎比較適合這樣子，
因為 就算承受了 很多感傷，很多空虛之後，
就算我想要 拉回正常軌道，我想 到最後比這一切來的可怕，
我是認真的覺得，所以 就不怕什麼了，真的，
所以 影子，就真的在身邊了。而 我也 認清了。
這該是 怎麼說呢?我找到 屬於 我想要的方式。
我以為 我是需要歸屬感，但是 我現在卻怕這樣的歸屬感，
我是認真的 不想去面對 這樣的歸屬感，
我缺乏愛?但 我也不會去愛?所以 當我以為 我可以 給愛時，
後來發現 我退卻了，我真的退卻了，
所以 我說 我真的是 無理取鬧，我真的是 驕傲的無可救藥，
但是 我知道 這就是 我存在的詭異，
謝謝，我知道了，真的，影子。
 
有人一定覺得我瘋了，我傻了，怎還是這樣了?
但是 我現在是以 平靜的心情 來打這篇網誌，
真的是很平靜，平靜的 讓我很滿意，
不知道說 到底是怎樣，感覺 終於 找到 自己 想要的那樣子，
我是自私又任性的，當我一昧的以為 我想要固定時，
我後來 發現 這樣子 很恐怖，我怕我不能承受這樣的 關係，
所以 我發現了 影子，存在身邊後，我終於 找到了 那種屬於現在的
激動。只要不出事就好，這就是 前提，真的，
機會 會存在，有沒有 都沒關係，因為 只要 有相同的看法就好，
因為 需要而享受，因為 就這樣 而面對了，似乎並沒有不好，
濫情什麼的 似乎不是重點，至少 我 對得起 現在自己。
有人說 是喜歡才會這樣，我說 不用談到這 也可以 這樣，
我就算喜歡了 又能怎樣了?我就算 要求穩定了，又可以怎樣?
我後來意識到這點，我後來 發現自己 原來不喜歡被束縛，
以前那些 真的是空虛。的胡亂說。
 
所以 繼續讓影子，如影隨形的 存在。
繼續的 有機會沒機會的 接受 離開，我真的覺得，我這樣
不會不好，我不奢求 最後會怎樣，因為 該抽離時，
就是那時候了，如果 一直都不抽離時，我想 就真的 是該有某一步
出現了。我期望嗎?其實 我是 畏懼的，我是 不敢想的，
自由的 我，需要的 就是需要，珍惜 享受著，
該改變時候，會有那樣子 出現的。
我想。影子，呆著吧。
可以吧。又想 賴著了。又開始 自做主張了。
親愛的，自己，影子，在身邊了。
 

 
最近 因為張惠妹 變的活力許多，有點樂在其中，
FB上也有 許多妹迷，有住很遠的 在國外，
因為 沒法買可樂，所以 託我，我真的認為 這真是 一件
小事，因為 反正都要買，我買了...也常常沒喝，
現在買 真的是為了演唱會阿，所以這根本是 小事，
然後 歌迷很客氣了 說 一定要回禮之類，
我是真的覺得 不用，因為 其實(台灣)啥都有，
當我 看到這時....我其實 有點 奇妙感，
這樣很像 查令那本書一樣，真的是互相幫助下
互相寄的回禮，真是 好奇妙的感覺，
真是 讓人與人 之間 靠近的 動機，
只是 為何 是發生在 國內外呢?
好奇妙，只是 我也是享受著，真的感覺不賴。
 
人與人之間 的靠近，不是 想怎樣就怎樣，
有一半機會 是靠我的情緒，我就是靠情緒過活的，
所以 很容易 不靠近，很容易就 跳脫，也很容易衝動的接近，
這幾天 想了想，這沒有不好，因為 反而會有意外，
所以 常常 有人找我 我變得 不太愛 理人，
變的 想 有點 距離，但有時 又很積極，
這就是 我的隨興派，要撐住我阿，這樣 才可以 走很久的靠近，
這該是我為自己說的 理由，但是 我現在就是這樣。
 
我沒必要 去遷就 其他人，我想要 幾點回家 就幾點，
我想要 愛誰 就去愛，我想要 踢飛誰就踢誰，
我想要 避開就避開，我想要 積極就積極，
這就是 我現在的生活模式，我不是跟著感覺走，
我知道 我要的是什麼，所以 我要意氣用事的 過生活，
我去找我 會愛我的，然後我也願意愛他的，
儘管 會辛苦，但 至少....沒有不好。
我想去 學習 真的去愛人，去靠近一個人，
這個功課 從現在開始就要努力，不要再談
小情小愛了，那些 都不足以 成為 現在的基礎課程，
而是 現實點愛，比較 好一點。
不懂就問，不了解 去了解，懂了 就笑，了解了就幸福，
這不是很好?
 
親愛的，等待的 就是這樣，你是誰?現在我也不知道，
總有一天 會出現，我想著。
我是不期待啦，反正 總該來就來，當然 我也是要努力一點，
這次 就要 去滿足 老人們的需求，
去 找愛，至於 是好是壞，我想 這都沒關係，真的，
因為 坦然點，就 不會想太多了。
我都說 我這次返家 是懇親之旅，哈哈....
就祝我 好運吧....
應該 臉皮厚一點 沒關係吧....
電充飽，樂天的 享受 懇親之旅吧。
親愛的....我，來了。
媽....就是你。
 

 
今天是 愚人節....真是個 自我娛人的日子，
在這樣日子裡 想了...一些事情，然後 有點 快樂了。
我其實 一直都覺得 我不是完美的人
因為沒有好臉蛋 好氣色 好白臉
總是被嫌棄 你黑阿....等等等
幾乎 認識我的 都一律這樣說，恩，
我是有過 傷心，因為 這也太傷人了吧。
但 我想 說的是，因為我承受過這樣 傷人的話，
所以 我反而 很坦然 面對 很多 外在的批評，
然後 做自己，因為 再糟糕 都被說過了，
到底 有什麼 好怕的....
但是 隨著 年齡的改變，自己的想法加持下，
我是變的會化妝，會穿 屬於自己舒服的衣服，
儘管 我的頭髮 還是亂亂的 難整理，
但是 反而 大家 卻覺得，哇，
變美?當 第一次 講到 這事時，我
著實 驚訝了。我真的 有驚訝了。
因為 從 來 沒有 人 覺得 我是跟美 有關係的。
是因為 我是老起放嗎??哈哈。
其實 我 也是高興的，但 重點 又怎樣了?
我知道 我其實 不是 屬於美麗一咖，真的，
所以 之後聽到 說我美，我真的實際上 都覺得
聽聽就好，儘管 我會開玩笑 說我是美美小女，
但 我知道.....我只是 很平凡的 小女而已。
我一直覺得 是因為 我的自信 散發美麗，
這樣會太自傲嗎?但 這樣 給自己信心，其實 也不賴，
但 這一切 並不是所謂完美。
 
我會突然間這樣 一連續的 整個月底，開始 寫網誌，
當然 就是 終於 有空了，還有
剛好解脫 感傷潮，還有 我開始 有活力了，
所以 開始會寫網誌了，只是 當然
還是寫一些 怪裡怪氣的 陰沉面，
大家 就讓我寫一下吧，我都多久 沒這樣 開工了，
這就是我不完美，大家 都喜歡認為 我是這樣樂天的，
這就是 遐想。但 其實 我是 悲傷主義者。
我一直都是，我會在某一點 持續打轉，
有時候真的陷進去了，要花很長時間才拉得出來，
而拉出來時的後遺症 就是 寫這些 怪裡怪氣的網誌，
這就是 我 總是消失的證明。
 
整理好一切的時候 經過了一些風暴 之後
我有點了解 為什麼了
原來 這一切我對一切有完美的遐想
儘管我認為 我是不完美的 但是 還是會對一些事情
抱持著 想完美的 想法 這是 有過多的期待吧!
我想 不只是 我是這樣吧，我是女人 所以對很多事
會抱有很多 完美的遐想 是正常，
因為 總是希望 那是 屬於自己的，但是
到後來試了以後 才發現，才發現，這就是萬惡來源，
我不是 清醒了 才這樣，而是 逐漸 的過程裡
發現了這樣的事情。我是慶幸的，是吧。
不僅 我對完美有瑕想，我也被當做完美遐想者，
跟很多人 聊過以後 我發現，其實 我本身
是個 吸引人者(很厚臉皮ㄟ)，
有瘦的身體，剛好的身材，至少不太爛的臉蛋，
豪爽的性格，這 似乎 有成為 遐想利用者，
所以 這樣看來 我的身價 還是挺高的(真的厚臉皮ㄟ)
但 這件事 似乎是真的，所以 我也該重新定義
我自己的說，所以 要把自己 身價調的跟外界覺得一樣，
儘管 我是任性的，我是 脾氣差的，但 現在哪個人 脾氣不差?
所以 我必須自傲的 選擇 我要的。
 
這是驕傲的無可救藥，沒錯，但 我就這樣值得吧。
我是有本錢這樣的，所以 我要 對自己 說，
你要對自己好，要對自己 很好，
不要受傷，不要 一昧的想要就去，而是 懂得 等待，
若有人 有心，就來 一探究竟阿，至於 要不要 則是自己選擇的，
不要 被牽著走，不要 總是不打網誌，不要
唉聲嘆氣的 擔心 誰在不在乎你，管他 在不在乎了，
我在乎自己就好，我要這樣對自己要求著，
我是狠心的 我是 邪惡的，我是 要滿足自己的，
因為我身價很高，因為 我有本錢，因為
我找到 愛自己的理由。
不要去追追追，而是 享受 被追追追的突如其來
還有簡簡單單就好，勇於去嘗試機會，去
接受 其他 生活 其他人類.....
我就是這樣提醒自己的。
因為 這一切 就是完美遐想的 後果，所以 我承受過後，
我懂了。
這遐想....就停，我要逼迫的 現實點吧，
我是完美的，但是也是現實的，
這樣就是了。
我總是會找到 愛的，我會找的，我相信。
就繼續 關住我網誌 的點點滴滴吧，
感謝 這完美的我。
完美的遐想....就是邪惡的破滅。
我是勇者，身價高的小女，非誠勿擾。
 

 
今天 哭了。很幸福的那種。哭了。
人與人之間 真的很奇妙，很奇妙，
化學反應 也是很多種，但 我總是被這種
小小的反應 感動得哭了。
哇.....我原來 有眼淚?!(還搞笑)
撇開 不開心的 前陣子，憂愁的 我，
自從 接獲 阿妹新專輯要發行 開始，
我就這樣的 有動力起來，有點 開心一下，
但是 今天.....是最近 最幸福的 日子。
真的很感動。很感動。
謝謝。我是淚流滿面的 打著。這篇。
 
有時候 人總是 在 不經意情形下，與人相遇了，
然後 慢慢 維繫這樣的 關係，然後 為此苦惱，
然後 又樂在其中，笑容滿面，
但是 以上 都是要有真心 才行，
我常常以為 認識的 都是好人，都有心 才會 繼續，
但是 往往 到最後，留下的 不是真心，而是
利益，所以 我愕然了.....原來，
我 不值得 被真心對待。
所以 我總是怕 離去，那種感覺，所以 偶爾 這樣賴著，
但 最後 是爛了。也是傷痕累累。
我常常 計算 我與誰 認識多久，
又常常遺忘 我認識了誰，
這差異，實在讓 我也苦惱，但 我知道
這是 沒辦法的，因為 非真心，留不得。
 
所以 在這一連串 跌跌撞撞中，我受傷了，我開心了，
我知道 有你，可以靠了。
我一直都知道，親愛的。
我只是 很有感觸的 看著 你早就 說了的
哭了。原來 我是很幸福的。
謝謝 你 提醒了我。
有你 很好。真的。
淚流滿面的，告訴你，謝謝你。
我有 收到 你的 愛了。
真的。
徹底 感受到了。
無論 距離 多近 多遠，我感受到
你 跟我 這麼重要的緣分，這麼重要的
情誼。這麼重要的 幸福。
 
愛你阿....真的。就算 你說的
儘管 扭曲，我們 依然會這樣幸福著 找到的。
真的....很感動，天氣冷冷的
心 卻無比暖和，淚也 燙燙的，
我想 你也會收到 我這樣的 感謝與愛。
我知道 你懂得。我知道
我們 會一起幸福的。有一天。
好久  沒這樣 了，都怪你了.....
好久 也 沒 一起 再瘋一下了，
別忘了，我們的 約定，6月，
真的。要一起 繼續 很感動，很幸福，很
愛 阿妹唷。
有你 很好，認識 你 很好。
這微妙的 感動....化學反應，謝謝你。
其他人 別想太多了。真的。
 
給親愛的 小劉仔。(愛)
我們6月，要 笑著 見唷。