阿慧來旅行

你們認為 幸福該是怎麼樣子?擁有 羨慕的百萬年薪、有一台自己買的車、自己買的房子?
找一個很有錢 讓你不用擔心生活的人結婚...或是 貪心的想要很多愛...滿足自己的需求或是尊嚴?
也許...你是以上幸福者，那也 算幸福，而我 ....呢?你們知道的我 認為幸福是什麼?

  
我一直在想~怎樣 才算是 與一個人 沒了關係?
這樣子的 折磨已經好久了，我一直跟我自己說....ㄟ，你就不要理他，幹麻阿....
但是，就是一直~若有似無的 繼續下去。

 一段路 在地圖上 看起來很短，但是google地圖一查 卻發現
需要花費幾小時，這樣的不平衡的辛苦 到底是帶來什麼?
這兩天 我一直在想 這樣的事情，然後就決定的 離開了智慧型手機

 突然覺得 到底 這 怎麼了
好長的無止盡
很久沒打幾個字了

  
跨年了。hi..2012!!喝了一天的酒，多美好的一天。我喜歡~
然後今天 就想很多，關於很多事情，這個瞬間...突然讓我 覺得....我的貪戀還在。
承認是一個很左右為難的課題，想起很多的...瞬間，是一個 讓自己去感受...
還是會心酸的疼痛，這就是事實不是嗎?對的，
是事實，他就在你眼前發生了，然後...你，就知道了。
不吵不鬧的 去想，哇...原來，是這樣阿...所以，就很勇敢的告訴自己說，
好，就這麼辦了...女人就是這樣，自己做好決定了，然後呢?
卻，在決定以後，在這樣的時候，感嘆自己的無能，為力，
這個瞬間...就是 還是會覺得 自己原來不是這麼勇敢，原來...是心酸的。
    
所以，我打著網誌，心裡想 著...似乎這就是我能做的事情，
我控制著自己 不再重蹈覆轍的行為，慰藉自己 其實...忍耐，就是一種全新的考驗，
我想著想著...然後真的覺得心酸處，就摸摸自己的心，
告訴自己...你很好的不是嗎?
所以，等一下 記得 要好好的睡覺，就好，
每次的瞬間...都是告訴我，沒關係，能睡好覺 就一切很好，
好笑的是，我真的都睡得很好....這怎麼一回事?
所以，我從來不會怕這瞬間的心酸，因為我知道，只有面對自己的心酸
才可以...過下去，我知道，這是唯一能做的事情。
  
我一直都問...好不好呢?我其實 有點害怕，聽到自己說我很好，
但是...也真的，沒有不好，睡覺起來以後，就覺得自己 還不錯，
雖然偶爾貪心了點，偶爾還是會想念了些，但是..說實在的，
還真的很好，這算是好的?或許吧，我甚至 還享受著...
想起來的瞬間，也許心酸，也許...還是會覺得...怎麼會這樣，
但是 都已經是這樣以後，你就會覺得，沒關係啦，
我現在...真的還不錯，你該感謝，一切讓你知道，
這就是 所謂生活的心酸，也是美麗....
  
我們都要幸福，真的，我都這樣對你說....
到了2012年，很多事情 也許會改變，也許不會，
其實 不要想太多，就似乎很好，只要知道，自己是值得的，
我的心...是溫暖的，就好，想起來的瞬間 會逐漸 甜蜜，
我期待著...這樣的 瞬間，誰能給我?
我自己先舉手，至於...剩下的，誰願意?
等吧...會有那麼一天的，我期待著 甜蜜與溫暖，
要幸福喔，我們...想起來的瞬間，就是甜蜜了!!!

 
自從旅行回來以後，沒有很好的想想這到底是不是對的一件事，
放下行李，把該留給人的拿出來以後，其他到現在還放在床上，
昨天認真的把自己洗澡洗了一輪迴，把頭髮綁起來，
看看鏡子裡的自己，我不知道 我是不是做對了決定。
我只是再疑惑 疑惑自己在過程裡 到底在做了什麼?
然後 為什麼 在當下的一瞬間，就決定了，然後就說了出來，
人與人的距離 明明很近，但是其實 真的很遠，也許 是我太過於沉溺，
所以 一再的質疑這全部的一切，我是對的嗎?
是屬於值得的嗎?到底 什麼才是真的?
眼見為憑，我看到的 聽到的 感受到...全部都不一樣，
所以 我疑惑了....自己到底 在做什麼?我好像 看不見自己的真了
誰都沒有錯，沒有不好，我只是 很疲倦的 沒辦法好好睡個覺
沒辦法 安心的感受 所有需要，沒辦法 滿足的安於現在這樣子 奇妙感，
我失去了 這樣的勇氣，沒有任何的情緒的感受 自己的所有，
我很害怕，非常恐懼，很倦怠，很有壓力，所以 我不公平的
對待自己，放手。
在所有感情裡，誰都要公平，都要全心全意，真心對待，
也許 一開始 我們就不是這樣子的開始，到最後 當然什麼 也沒有可以存在，
只是...我不知道 當我決定，的過後這幾天，
我竟然比預期的感到傷心與失落，我無法很有 力量的告訴自己
其實真的沒什麼，沒關係，就只是暫時，有時候，
我自己決定好時候，往往會落下自己更難承受的深淵中，
這一切 沒有好不好 對不對，我只是 在對自己生氣，
怎麼可以 這樣的 還在這裡兜著轉，可笑的是....
我卻...比平常 睡的更好，更安穩，會傷心，但是
卻安穩的睡好覺，什麼都沒有想，連夢都是甜美的，
這 有點 有趣....明明是流眼淚，但 睡的好。
 
所以，大半夜的...我泛紅的 打著 這篇網誌，因為 我真的睡的很好，
我知道 沒有過不去的時候，再慘我都過了，這個 是我自己挖的坑，
我當然一定 可以優雅的往前走，只是....時間。
我眷戀很多...時間，所以...懷念。這是個性使然，沒辦法，
但是...過了以後，就會 坦然的 重新展現自己的幸福。
要相信一個人 一件事 其實 很單純的 相信，就好，我都希望我可以做到，
但是...當我相信了以後，到最後 竟然發現，其實 是我太天真時，我會覺得
我算什麼?我什麼都沒有不是嗎?
完全不公平阿...為什麼....怎麼可以.....
我沒有大發脾氣，我也沒有 大聲說話，我只是靜靜的想.....
原來人可以有很多種面貌，我應該不可以限制這樣的 機會。
我這個爛藉口，只是 在訴說我的 不值得，還有愚蠢，
但是我覺得 我這樣很值得。至少....我很冷靜。
 
身邊的很多人，故事都比我精采心痛，從他們身上 我看到
真心是很難真正保存的，當你自以為 你很幸福時，其實
這只是一種補償幸福，我不想要 這樣的 生活。
這一切從頭到尾 真的什麼都不是，什麼都不對，
只是再剛好的時間裡 遇到剛好的情緒，剛好的需要，
然後不小心的維持了太久，然後 我突然發現....自己 到了極限了。
簡單來說，再不決定，我可能 成為光明正大的小三....我都這樣告訴自己。
   
錯的是我....太過堅持了很多，所以才會 意想不到的 傷心，
才會比想像中的心酸，微微疼痛了....
我用眼淚 證明 自己的愚蠢，但是勇敢的面對自己的錯誤，
所以....我會好好的，再來的。
謝謝 這些日子的很多時間，謝謝 很多瞬間的滿足，
就讓他 暫時留在那吧，我就算會想念 會眷戀 轉過頭 他如果還在
那裡，我就對他笑一笑，然後 再轉過頭 繼續走。
等我，真的...想要停下來，的時候，眷戀的 還在?還是，新的花開了?
我也不期待的...就既來之則安之吧，
握緊我自己的雙手吧，為自己取暖，幸福...會溫暖疲倦，
謝謝...你。
 
最後，晚安....要睡的安穩，幸福。
這就是對的吧。我想。
(微笑)

    
不知道為什麼 忙了一年，充實的一年
就又到生日了。天阿.....還真是驚人。
還好嗎?我? 還不錯，26歲，做了很多事情
然後完成了，終於。
滿意的結束這樣的26歲，迎接27歲。恩，生日快樂。
  
生日對我來說，就是跟家人吃蛋糕的日子，從以前就是這樣
不收生日禮物，只收真心，
今年呢.....還自己好好過一下生日，想想 該去哪為自己祝賀一下....
當然 每一年一定要做的事情就是
許下永遠都是一樣的生日願望:自己要開心，世界和平，還有不能說，
這樣就很滿意了。真的。
人長大之後 過生日，就是告訴自己說 自己要重新開始省事了，
這一年你要準備完成什麼呢?你想清楚了嗎?
我看著去年寫給自己的26歲網誌，我完成了我的願望了嗎?
是的，我自信的過生活，笑的過日子，充實的完成了
這些所有期待，當然也遇到磨難與苦，但
我想說的是.....我還是 走來了，而且想得遠了。
這是26歲的收穫，遇見了一些人 也重新認識了一些人
消失的人 再度回來時 看到的感受不一樣了，
新認識的人事物，也從他們身上 學到了許多經驗與能力，
謝謝這些 在我身邊出現的所有人。
我真誠的感謝你們 在我26歲的時候，讓我看到 感受到 學習到
我原來還可以承受多少，還可以從多少感傷中恢復然後自信的往前走，
所以感謝26歲的自己願意承受，所以告別吧....26歲，
27歲了，在這一年裡 即將有許多未完成的事件會發生，
即將你會面對可能比26歲更多的感傷與磨難，但....有何不可?
27歲，來吧，繼續笑吧，自信並深沉的笑吧，
繼續做那個 太陽，那個享受生活的太陽吧，27歲....閃閃發亮吧。
  
其實26歲過程裡有很多掙扎，我一直在想 我為什麼要陷入這樣的情境下，
我應該要放手一下，但 我卻沒有，我每次都感傷了自己的那一瞬間，
但....過一陣子，又好了，缺乏安全感嗎?也許，但....太靠近 也讓我害怕，
後來我想，就順其自然吧，總有一天會有答案的，就跟嫁人一樣，
整天家人 催促的尚未嫁人的訊息，只是 我想，嫁人的目的....是指
完成老人家的使命嗎?還是 告訴自己 ㄟ，身分證上有個配偶欄可以讓妳靠ㄟ
以上，這是瞎子的想法，我呢....嫁人這種事，還不是 很重要的工作，
就算我懷孕，也不一定要嫁人，有老公很好，嗎?
先好好養活自己吧，所以27歲，最重要的事情 就是養活自己。
至於 要不要找個男人 老公 來靠......緣分 總是會給我指引方向，
該分開的人 是時候 就分開，該靠近的人 是時候就緊靠著啊，
值不值得呢?我想，這種答案....就從27歲開始吧。
    
準備好，開始迎接27歲了，從今天起 我，就迎接27歲，
願望....希望一直都可以成真，當然我要自己行動，
這樣才能完成願望，這就是 最重要的事情。
我要更加 成長，更加為自己好，更加自信的快樂，
今年要完成的事情....準備好要行動，自己要做好準備，
選好時機，向前走，向前衝，害怕 也沒關係，懦弱也不要緊，
感傷也好，這樣才能讓自己 更加茁壯，更加感受 生命的熱情，
加油，我，我可以的，是吧，每一年都要精神喊話....每一年都要告訴自己
辛苦一年，再繼續辛苦也沒關係，因為你有所成長，因為你值得 所以意外。
  
我的朋友阿，謝謝陪伴我的26歲，27歲的我 請大家繼續陪伴我，
我愛你們，我愛家人，我愛我自己，希望大家平安健康，
世界和平，27歲....就來吧....
我，享受並驕傲的迎接你，燦爛吧.....
請相信，這就是一種幸福。
感謝 我活著，讓我享受這美好。愛你，我自己。這就是我的價值。
27...歲....來吧...

  
美麗。總是會 有一點點遺憾的是 他其實需要勇氣
來 拋棄原本的一些東西。
這麼多年了，美麗一直在 努力活著，也許偶爾悲傷了
感傷了，失落了。但是，美麗 就是陽光般 他還是如此耀眼。
我不敢說 這樣的 我會沒感情，但是 有時候 這麼多年以後
這些日子以來 我一直累積的，其實是 等待的更加綻放。
所以 我感謝 我過著的 每一天，我感謝 我這些年的努力，過生活，
我感謝 陸續以來 遇見的人，有好人 壞人，但是 我還是感謝，
如果 這是個機會，如果 這是屬於我應該前往的 我想說，
是時候了。只是 對不起，現在了。
該是繼續流浪了。
  
現在有fb讓我偶爾表現自己的想法 所以網誌真的也荒廢了
但是 真心是留在網誌裡的 美麗的那一刻 也是在這裡
我謝謝自己 還是有堅持的 偶爾寫一些不著邊際的文章
儘管 還是怠惰許多 不過已經算是 有堅持了
這幾天 下雨....所以 有時間 把一些美麗與感謝 表現出來
我看了我以前的生活 跟照片 哇....自己還挺有膽的
可以這樣過生活 不過現在也更大膽 就是了
有些人 在我生命中 存在過 也失去過
我一一忘記了 也會記得一些 我想守護點什麼
只是 還是差一些 美麗的動力 可能太過 恣意的生活吧
  
我想要繼續流浪 但是又想停在這時候 賴著這一瞬間
常常這樣 自己打架 然後想念著什麼
我應該 豪氣的表示 我就是要這樣 但是我卻停止不動
我有點懦弱 的不想面對真相吧 我在想
美麗的時候 自信在發光 但是 內心的真實告訴我自己
我其實 需要的是 同等的美麗而已
我知道這真的 很辛苦
也對於很多人很多事 為難 但為了我 不能這樣嗎?
我心想。但又想....我其實 沒有 這樣的影響力
何必強求呢?
  
所以謝謝這樣 美麗的過程裡 遇到的人事物
我是一個很悲傷的人 常常 為自己感到感傷
但又 撐住 笑出來 我不是假 而是 覺得 沒必要把我的悲傷
滾給那麼多人 如果我可以 我自己承受
如果不行 當然還是需要 親愛的一起陪伴
我承受寂寞 也承受 美麗 這些都是我選擇的
我常想 我應該一股腦的把我的所有攤開來
嚇死誰 但.....然後呢?還不是一樣.....
這不是我樂見的事情 不是我想知道的 結論
我需要的 只是同等的表現而已
過去怎樣 就過去了 現在我們一起 表現自己就好了
未來ㄚ....就先放著 要走到那 我們還很久
  
謝謝 我的無理取鬧 讓我可以這樣 展現自己
不知道 誰看的懂 我到底想表達的東西在哪
但是 人在無奈或是懦弱時候 需要的獨處
是要像今日的大雨般 一起交響著
然後這樣說出來給你們聽 我感謝你們 這樣
在那邊 等我抱著你們 我當然也一直在這
等你們需要時 抱住你們 所以 謝謝 我們都是真心
大雨滂沱 我們流淚又如何
只有微笑的 看見自己的需要與自信 展現美麗
這才是 最精彩的 感謝詞
  
我只是遇見了一個人 感受了一些事情
我沒有責怪 也沒有埋怨 我只是 還沒讓自己準備好
無所謂面對而已 我可能還要很多感傷 還是 自信呢?
我也不知道，我想 慢慢來總會有個答案吧，
想要求你給答案時，我問了自己 是否也可以呢?
我知道，還不是時候的那時候，我明白，
我還不夠 成熟....與坦然吧，
繼續尋找 一個方向 或許才是好答案。
謝謝了....美麗。我會繼續 微笑面對，感謝
請給我勇氣....好嗎???

  
有時候阿 會覺得自己被制約了 一直想要 付出
一直想要知道誰誰誰 怎麼了 但最後 苦惱的是自己
我今天 突如其來的 把一些東西暫時關閉了
當然還有機會回去的 只是最近要好好 想一想一些事情
我們啦....總是 這樣 自己說故事 然後圓自己的想法
但其實 這都不是事實 很糟糕的生活態度
想要愛人 卻這樣 很多理由 怕被傷害 卻先傷害了人
誰該先 做調整????我想 我過得太自在了 先做調整了
我應該要去好好認真面對 很多人 很多事
把一些人 認真的擺脫掉 離開 這樣才是對的
但我總是 放任自己 隨意行動
  
想想 這最近很多事情 我太隨性了吧
是吧 我應該要 好好想一想
怎麼比較好 怎樣才是對的 還是錯的
有人跟我說 她覺得 我沒有被好好珍惜
不知道為什麼 有點感動 珍惜....這東西 真的很難講
我也可以 不要顧自己喜歡與否 去找一昧珍惜我的
但是 我該死的卻不願意 硬是這樣 偶爾感傷了一下
  
我其實 害怕的 有時候不知道應該怎樣才比較好
所以說服自己 要認真 過生活 對自己好一點
只是 偶爾停下來時候 還是覺得缺少了點什麼
我們ㄚ....還是 就只能這樣吧
我常常想 應該 閉著眼睛沒看到 沒聽到就好
只是難做到 所以乾脆去面對
糟糕的事情 突如的感傷 衝擊時 還是覺得
有點心酸 唉....我應該 做點什麼 才對ㄚ
但 有趣的是 我忍住。
等到 有一天 時候 才放手
  
手拉得太緊 所以 捨不得放開
目光看的再遠 我看不到 你眼中有我
想一想的理論 只是讓我全身發顫
我們 履足不前 自以為 這樣 還可以
難道這就是漫無止盡的 結論嗎?
雨天 雨天....漫漫長
我該哭泣時候 卻笑了 因為我知道
真的還沒那個點 只是覺得想舒解一點心酸
  
我懂不懂你 你懂不懂我 我不是很明白
我疑惑的問自己 何必呢???
最後 剩下的只是
什麼也答不出來的自己
你可以給我答案嗎?
我想知道。

  
那一天的電話 就這樣連繫了 我們
那一天的相遇 就這樣停住的 我們
我想 我們在那瞬間 是心裡微笑的
所以 就這樣漫延了 365天的了......
  
其實 誰會記得 那一天是什麼日子
我會記得 其實也是因為連戲劇
所以 跑去找了一下 才知道
天阿.....還蠻意外的。
就這樣 發現了這樣的一天
我想 應該來好好記錄 一下
我也該好好回想 我們相見的
那時候....之後的那10隻手算的完
日子。
  
想了一圈....其實 之前的感傷 早就用完，
反而 現在很平常心 去看待那日子，
人生就是賭局 我總是賭 我是差勁的那個，
然後之後 賭輸了，也只是 微笑的說，
喔，好吧。
我沒有 掙扎的為不是理想中的現況 謾罵，
為什麼?
努力了 又能怎樣?
不如 就這樣吧，總是會有答案 來告訴我，
我們 會是怎樣的結局。這就是現在的結論。
我們 到底適不適合 誰知道?
我不如 就繼續好好過我的生活吧，
這樣子 其實很好。
  
期待 往往 總是落空，那就不要期待，就會覺得
這樣也不錯，我把自己 弄得好，
就好。有人跟我講 你也太信任了吧....
我跟他說 不然我要拿把刀 架在他脖子上嗎?
我其實 不是信任，我只是覺得 我們都知道
我們在過什麼 生活。
所以 才會很奇妙的 這樣相遇 然後一連串的
發生 不可思議的火花，雖然 中途
消失了....但離開後 再看見時....那種感覺
變的比較不一樣。
我比較不會 一昧的想要知道 我們怎麼了，
是放棄嗎?我只是覺得 時機未到，
就像馬拉松一樣，我們在中途 休息了
但起跑時 再看見的 竟是 無法想像的想念
我們不是青春的分子
我們也不是耍浪漫的浪子
我們更不是一次就好的瘋子
但是 可嘆的是 我們好像 什麼也不是。
   
這是一個結論。很奇妙的結論。
就算我記得 這樣的日子，也只是一種 單方面的想法，
我其實 只想要記錄一些時間。
我並沒有 後悔什麼 還是感嘆點什麼，
只是 我覺得 如果我寫下來 至少
是一種責任。
    
喜不喜歡 呢?我一直在想這個答案。
如果沒有 就不會見面，但是有 也....超過的了
這個答案 就這樣平常心放著吧。
因為 總是會有一個結果，
因為 不是你死就是我亡，
因為 我們就享受了 那些時間點。
什麼是正常?
把自己照顧比較正常吧。
我喜歡自己，所以 才會選擇 只有你
會走多久?
其實 我也不知道.....就這樣賴著。
你知道我在說誰嗎?
就是 那個人。
  
我們認識的一周年......我們 因為颱風天 放了假，
好奇妙的日子。
這是我的秘密。我對你說的秘密。
謝謝 認識你。
認識我。
希望 可以認識更久一點。可以嗎?
祝我們 可以走很久.....的奇妙感。
謝謝